Verdad verdadera

Ya lo dijo Yoigo:

LOS AMORES DE VERANO,

NO LLEGAN A SEPTIEMBRE

Y esto es verdad en un 99’9% de los casos (si habéis conseguido formar parte de ese 0´01%, pues ok)

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Así que yo, (con la caridad que me caracteriza), os voy a resumir las 6 fases del desengaño amoroso que sufriréis de aquí a 7 días, con un 99’9% de posibilidades. Con previsión, los disgustos se llevan mejor.

Todo empieza con un whats app, un mensajito, o en la mejor y más escasa posibilidad: una llamada

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FASE 1:  El WTF

No entiendes nada, todo ha sido muy repentino, un visto y no visto, un ¿perdona, QUÉ? . A lo mejor si que había algunas señales, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver.  Sin comerlo ni beberlo, la historia se acaba.

ASÍ…PUM

Sin finiquito, ni indemnización, y  mucho menos con una explicación lógica y coherente.

Llamas a tus cinco mejores amigas y sólo te sale preguntar

¿Pero PORQUÉ?

Las respuestas, siempre son las mismas,  son plantillas predeterminadas en el cerebro femenino, e iguales para todos los casos.

– Qué dices, menudo imbécil

– Pasa, será por peces en el mar

– Espera que seguro que se arrepiente y te llama llorando

– No sabe lo que se pierde, como tú no hay dos

Son tus mejores amigas y te quieren. Pero ninguna parece entender  what is going on y  mucho menos tú.  ¿Pero se puede saber que cojones hace? Ayer os queríais veraniegamente, y hoy ya  no.  No sabía yo esto de su bipolaridad. A lo mejor es broma. Serán los gilipollas de su chupipandi de amigos que le han cogido el móvil. A lo mejor es una sorpresa y aparece ahora con flores cantando clavelitos.

Y mientras tu cerebro entra en ebullición buscando una explicación decente (una del tipo, prefiere no estar conmigo porque le duele quererme),  sigues sin despegarte del móvil, un cigarro, o cualquier tipo de patata frita que te puedas meter en la boca a puñados

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FASE 2: LA IRA

Poco a poco, te vas dando cuenta, de  que no es una broma, de que no han sido los lelos que tiene por amigos, y que no va a aparecer por la puerta cantando clavelitos ramo de flores en mano.

Y te entran unas ganas brutales de matarle, a él o a cualquiera en su defecto. O mejor, coger el móvil, marcar su puto número que en que momento guardaste, y empezar a pegar gritos y más gritos, cantándole las 40, leyéndole la cartillla o recitar un espléndido:

“Me las vas a pagar valiente hijo de puta”

Llamas a tus diez mejores amigas (las nuevas 5 ya han sido oportunamente informadas de la situación) y les sueltas la retahíla de insultos que se te van ocurriendo durante media hora aprox. Porque ante todo, eres una mujer muy digna, y nunca nunca montarás a un pollo a un amor de verano.

Será por amores de verano haciendo cola en la puerta de tu casa.

O eso es lo que quieres que él crea, y ya de paso, creértelo tu también

Llegados a este punto, tus grupos de whats app están a punto de bloquear el servidor, con comentarios muy poco éticos hacia el imbécil puto que te acaba de dejar (si si, con el “puto” después)

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FASE 3: LA CULPA

Y mientras el mundo sigue girando, analizas la situación punto por punto. Desmigajas todos los momentos por los que habéis pasado, hasta que encuentras un algo que no encaja. ¿Y si hice esto mal? A lo mejor no tendría que haber dicho esto otro. Puede que haya sido por lo del jueves pasado…

Y poco a poco te empieza a invadir ese sentimiento de inseguridad, al no saber cual de tus repentinas 150 cagadas que hiciste mientras estabas con el, fue la detonante de la situación.

Pero ya solo llamas a una amiga, la mejor. La única capaz de escuchar esas anécdotas amorosísimas que ya  le has contado unas 10 veces paso a paso. La única que se tomará contigo 2 litros de helado. La única que si tuviera delante al impresentable susodicho, le pegaría un tiro entre ceja y ceja sin inmutarse. La única que comprenderá, que pensar que todo ha sido por comerse un trocito de su postre, no es ninguna paranoia. Porque para eso ella también es una neurótica, y está igual de desequilibrada que tú.

Dios nos cría y nosotras nos juntamos

(Sin ti, no habría sido posible VB)

 

FASE 4: MEMORIES

Lo malo que tiene analizar desde el 1º momento hasta el último, es volver a recordar lo bien que os lo habéis pasado. (Si hay malos momentos en un amor de verano, apaga y vámonos)

Situaciones que empiezas a creer que no vivirás con nadie más.

Las bromas, los paseos por la playa, los arrebatos amorosos, lo guapos que salís en las fotos, los desayunos a las 2 de la tarde, lo morenos que estábais, las copas infinitas, vuestro enésimo baile de “Propuesta Indecente” y noches interminables.

(Con calor, mar, y un tinto de verano en la mano, todo es muy distinto si)

Así que por orgullo, intentas mantener la compostura con esa fingida y débil indiferencia, que se acabará en un whats app incendiario con dos copas de más.

Un mensaje pastelón, para que él sepa que no está todo perdido, y que os podéis seguir queriendo mútuamente.

Y llegas a la 5º FASE: EL QUIÉREME

Una fase de patetismo propio, que suele tener un grado importante de nocturnidad y amplios niveles de alcohol en sangre. Una fase que sin un autocontrol digno del Dalai Lama, o sin amigas con un PAR DE HUEVOS, que te borren su móvil de la agenda.

Suele acabar en una hecatombe

DISASTER

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FASE 6: LA INDIFERENCIA

Poco a poco, los días pasan. Te acabas cansando de hablar 24/7 del hijoputa cretino.

Más que nada porque ya no puedes vaguear al sol, vuelve la rutina, y te quedas sin tiempo para rumiar cómo se torció todo.

Y aunque os parezca imposible, llega el olvido

Os lo juro

En serio, aunque no me creáis ahora

Su física, su química y su anatomía

Bailando o no, su recuerdo se esfuma.

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Lo bueno, es que todavía seguiréis morenas, y con algo de tiempo para pululear en shorts, por terrazas  llenas de desconocidos que también siguen morenos.

Y de momento no hay estadísticas sobre los amores de septiembre

GAME ISN’T OVER

X,CHARLOTTE

Por la puerta grande

Hace ya unos días que amenacé con volver,

y como yo siempre cumplo lo que digo,

…aquí estamos

(Hurra por las/os que me habéis echado de menos)

bananas

El caso, es que vuelvo con la típica historia de película mala-college-posh-dramaqueen- americana

pero en real

Os pongo en situación:

– Trabajo

– Cena  bianual con los compañeros

– Jefe (buenorro + ingenioso+ le hago reir+ 6 meses cual teenager enamorada alrededor suyo)

******

2 semanas planeando el modelito.

Por supuesto, me gasté mi presupuesto en un par de taconazos del señor Ortega y un mono despampanante. también de Amancio’s ( es verdad que mi presupuesto no da para mucho, que le vamos a hacer). Me fui a la pelu a hacerme unas mechas rollo californiana sexy que hace mucho surf, y me pase 336 horas intentando mentalizarme de que podría pasar como clon de Gisele Bundchen

(El momento mentalización es fundamental)

Y ese dichoso día,  me tiré dos horas en el espejo, peiné cada centímetro de pelo para que el moño, pareciera uno de esos de me-acabo-de-levantar-de-la-siesta, me puse unos 5 tipos de cremas distintos, y unas gotas de  J’adore (Cuña publicitaria)

make up

Y todo, por un jefe (buenorro + ingenioso+ le hago reir+ 6 meses cual teenager enamorada alrededor suyo)

LOVE IS IN THE AIR

Cuando bajé por las escaleras de mi casa, en mi mente, yo me había convertido en algo así (mirada penetrante incluida)

gisele

#boomshell #omg #beautiful #yolo #makeup #blondspower

#tevasaquedarconlabocaabiertadarlingboss

Así que cogí mi flamante Ferrari nuevo (que de Ferrari tiene el rojo y ya) y me embarqué destino los brazos musculados de mi jefe.

Aparqué más nerviosa que un niño en el Mac Donald’s, y me puse a buscar el restaurante.

21: 07 Vaya,  hay que andar un poco

21: 09 A los zapatos les pasa algo raro

21: 13 Jo, pues no se bien donde estoy, lo busco en el gps de mi flamante nuevo móvil

21:15  Joder, no tengo datos

21:16 Uff, se mueve un poco la tira del tacón

21: 17  Pero ¿Dónde coño está esto?

21:18  A que al final llego puto tarde

21:19   ¿Pero quién cojones ha tenido la brillante idea de elegir un restaurante en Mordor?

21: 20 A tomar por culo, llamo y que alguien me encuentre

21:20:10 Valientes hijos de puta que no me cogen el teléfono

21:21 Coño ya el puto zapato

21:22 En Laponia, en puto Laponia tenía que estar el jodido restaurante

22:23  A ver si alguien ha tenido la decencia de contestarme

22: 24

GUANTAZO DIGNO DE AFICIÓN

Me incorporé sin un zapato, sin bolso, sin flamante nuevo móvil y con un dolor del infierno en la rodilla

Cosas del karma oye

Así que ante la incrédula mirada de 15 paseantes del barrio de Salamanca, me levanté como pude, recogí mi zapato, mi bolso y mi no tan flamante nuevo móvil (con la pantalla intacta yeeeeeeeeeeeey)

¿Señora, está segura de que no quiere ir al hospital?

(¿¿¿¿SEÑORA????? SEÑORA TU PUTA MADRE CABRÓN, que Justin Bieber y yo somos casi de la misma generacion)

(IMBÉCIL)

(SEÑORA DICE..)

(Como no ha sido suficiente el guantazo coge el microbio este y me llama señora)

21:30  OH! mi coche otra vez

21: 31 Una mierda, el puto sitio de los huevos en frente del jodido coche

***

Y así entré yo a ver a mi darling boss

por la puerta grande

Tarde, cojeando,  con un pantalón roto (pero roto de haberte pegado un guantazo de cojones), una herida sangrante en la rodilla y el moño en la oreja izquierda

 Con una sonrisa de oreja a oreja y cara da me-llaman-bundchen-gisele-bundchen

ONLY FOR YOU MY LOVE

Por la puerta grande

por la puerta grande

Como los toreros

Olé yo

(3 flamencas de whats app)