Verdad verdadera

Ya lo dijo Yoigo:

LOS AMORES DE VERANO,

NO LLEGAN A SEPTIEMBRE

Y esto es verdad en un 99’9% de los casos (si habéis conseguido formar parte de ese 0´01%, pues ok)

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Así que yo, (con la caridad que me caracteriza), os voy a resumir las 6 fases del desengaño amoroso que sufriréis de aquí a 7 días, con un 99’9% de posibilidades. Con previsión, los disgustos se llevan mejor.

Todo empieza con un whats app, un mensajito, o en la mejor y más escasa posibilidad: una llamada

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FASE 1:  El WTF

No entiendes nada, todo ha sido muy repentino, un visto y no visto, un ¿perdona, QUÉ? . A lo mejor si que había algunas señales, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver.  Sin comerlo ni beberlo, la historia se acaba.

ASÍ…PUM

Sin finiquito, ni indemnización, y  mucho menos con una explicación lógica y coherente.

Llamas a tus cinco mejores amigas y sólo te sale preguntar

¿Pero PORQUÉ?

Las respuestas, siempre son las mismas,  son plantillas predeterminadas en el cerebro femenino, e iguales para todos los casos.

– Qué dices, menudo imbécil

– Pasa, será por peces en el mar

– Espera que seguro que se arrepiente y te llama llorando

– No sabe lo que se pierde, como tú no hay dos

Son tus mejores amigas y te quieren. Pero ninguna parece entender  what is going on y  mucho menos tú.  ¿Pero se puede saber que cojones hace? Ayer os queríais veraniegamente, y hoy ya  no.  No sabía yo esto de su bipolaridad. A lo mejor es broma. Serán los gilipollas de su chupipandi de amigos que le han cogido el móvil. A lo mejor es una sorpresa y aparece ahora con flores cantando clavelitos.

Y mientras tu cerebro entra en ebullición buscando una explicación decente (una del tipo, prefiere no estar conmigo porque le duele quererme),  sigues sin despegarte del móvil, un cigarro, o cualquier tipo de patata frita que te puedas meter en la boca a puñados

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FASE 2: LA IRA

Poco a poco, te vas dando cuenta, de  que no es una broma, de que no han sido los lelos que tiene por amigos, y que no va a aparecer por la puerta cantando clavelitos ramo de flores en mano.

Y te entran unas ganas brutales de matarle, a él o a cualquiera en su defecto. O mejor, coger el móvil, marcar su puto número que en que momento guardaste, y empezar a pegar gritos y más gritos, cantándole las 40, leyéndole la cartillla o recitar un espléndido:

“Me las vas a pagar valiente hijo de puta”

Llamas a tus diez mejores amigas (las nuevas 5 ya han sido oportunamente informadas de la situación) y les sueltas la retahíla de insultos que se te van ocurriendo durante media hora aprox. Porque ante todo, eres una mujer muy digna, y nunca nunca montarás a un pollo a un amor de verano.

Será por amores de verano haciendo cola en la puerta de tu casa.

O eso es lo que quieres que él crea, y ya de paso, creértelo tu también

Llegados a este punto, tus grupos de whats app están a punto de bloquear el servidor, con comentarios muy poco éticos hacia el imbécil puto que te acaba de dejar (si si, con el “puto” después)

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FASE 3: LA CULPA

Y mientras el mundo sigue girando, analizas la situación punto por punto. Desmigajas todos los momentos por los que habéis pasado, hasta que encuentras un algo que no encaja. ¿Y si hice esto mal? A lo mejor no tendría que haber dicho esto otro. Puede que haya sido por lo del jueves pasado…

Y poco a poco te empieza a invadir ese sentimiento de inseguridad, al no saber cual de tus repentinas 150 cagadas que hiciste mientras estabas con el, fue la detonante de la situación.

Pero ya solo llamas a una amiga, la mejor. La única capaz de escuchar esas anécdotas amorosísimas que ya  le has contado unas 10 veces paso a paso. La única que se tomará contigo 2 litros de helado. La única que si tuviera delante al impresentable susodicho, le pegaría un tiro entre ceja y ceja sin inmutarse. La única que comprenderá, que pensar que todo ha sido por comerse un trocito de su postre, no es ninguna paranoia. Porque para eso ella también es una neurótica, y está igual de desequilibrada que tú.

Dios nos cría y nosotras nos juntamos

(Sin ti, no habría sido posible VB)

 

FASE 4: MEMORIES

Lo malo que tiene analizar desde el 1º momento hasta el último, es volver a recordar lo bien que os lo habéis pasado. (Si hay malos momentos en un amor de verano, apaga y vámonos)

Situaciones que empiezas a creer que no vivirás con nadie más.

Las bromas, los paseos por la playa, los arrebatos amorosos, lo guapos que salís en las fotos, los desayunos a las 2 de la tarde, lo morenos que estábais, las copas infinitas, vuestro enésimo baile de “Propuesta Indecente” y noches interminables.

(Con calor, mar, y un tinto de verano en la mano, todo es muy distinto si)

Así que por orgullo, intentas mantener la compostura con esa fingida y débil indiferencia, que se acabará en un whats app incendiario con dos copas de más.

Un mensaje pastelón, para que él sepa que no está todo perdido, y que os podéis seguir queriendo mútuamente.

Y llegas a la 5º FASE: EL QUIÉREME

Una fase de patetismo propio, que suele tener un grado importante de nocturnidad y amplios niveles de alcohol en sangre. Una fase que sin un autocontrol digno del Dalai Lama, o sin amigas con un PAR DE HUEVOS, que te borren su móvil de la agenda.

Suele acabar en una hecatombe

DISASTER

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FASE 6: LA INDIFERENCIA

Poco a poco, los días pasan. Te acabas cansando de hablar 24/7 del hijoputa cretino.

Más que nada porque ya no puedes vaguear al sol, vuelve la rutina, y te quedas sin tiempo para rumiar cómo se torció todo.

Y aunque os parezca imposible, llega el olvido

Os lo juro

En serio, aunque no me creáis ahora

Su física, su química y su anatomía

Bailando o no, su recuerdo se esfuma.

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Lo bueno, es que todavía seguiréis morenas, y con algo de tiempo para pululear en shorts, por terrazas  llenas de desconocidos que también siguen morenos.

Y de momento no hay estadísticas sobre los amores de septiembre

GAME ISN’T OVER

X,CHARLOTTE

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Charlie Jones

Lo prometido es deuda.

Y más vale tarde que nunca

Pero también  vale más post en mano que ciento volando.

Y es que en un mes pasan muchas cosas que contar, pero cuando se cuenta algo, hay que contarlo bien, con ganas, con todos los detalles. Y admito que últimamente me he dedicado a cosas enormemente más  productivas que me han impedido hacerlo.

Como mirar por la ventana, intentar ordenar mi armario, o volver a ver películas que ya no me acordaba que existían.

Por ejemplo la de El diario de Bridget Jones

Mi Bridget, esa gordi que fumaba cual carretero, que bebía cual soldado cosaco, con una capacidad increíblemente desarrollada para hacer el ridículo en cualquier sitio o cagarla en el momento menos oportuno, y que escribía sus penas amorosas en un diario rojo.

Si su diario rojo hubiera sido online,  ahora sería el Steve Jobs del amor, una auténtica visionaria. La gurú para todas las gordis bebedoras con una mala suerte de libro Guinness de los Records

Mi alma gemela

 En algún momento de su vida que no sale en la película, algo muy malo debió de hacer para que el karma decidiera castigarle de por vida, apareciendo vestida de conejita playboy en una fiesta familiar, o enamorándose del mayor cretinazo de la historia de los cretinos.

(Hi Babe)

hugh

Yo tampoco se que he hecho tan jodidamente horrible, como para saldar mis Navidades + Enero con el siguiente resultado:

–  Guapérrimos enamorados de mi: O

KARMA 1- CHARLIE O

– No tan guapérrimos pero encantadores enamorados de mi : O

KARMA 2- CHARLIE O

–  Costipados que la gente solo pesca si se va de vacaciones a Noruega en bikini: II

KARMA 3- CHARLIE O

– Saldo en la cuenta a final de mes: 35’46 €

Vale, eso a lo mejor no ha sido culpa del karma. (Puto Zara)

–  Caída brutal y absolutamente ridícula en mi nueva Penny:   I

KARMA 4  – CHARLIE O

–  Fisura de tobillo + tendones varios torcidos: I

KARMA 5 – CHARLIE O

–  Antiestética y desorbitadamente cara prótesis de mierda para el tobillo: I

KARMA 6  – CHARLIE O- CUENTA BANCARIA:  – 35, 54 €

–   Kilos de menos: II

(JA!)

KARMA 6 -CHARLIE 1

Cretinos conocidos : III

KARMA 7 – CHARLIE 1

Lo que significa, que por cojones tiene que haber un Colin Firth enamoradísimo esperándome (como mínimo),

para compensar mi inicio de 2014

karma bitch

X, Charlotte

Detalles

La gente dice que nunca valoras las cosas hasta que las pierdes.

Pero es que  la gente dice muchas cosas.

En la vida, las hay  que valoramos hasta el más mínimo detalle,  aunque nos los guardemos para nosotras

Detalles que hacen amigos de premio Nobel

Detalles como

– Recogerme porque no me da la gana de conducir

– Y luego llevarme de vuelta a casa

– Llamarme a las 23:59 el día antes de mi cumpleaños

– Comprar mi enfado supremo con una bolsa de regalices

– Prestarme unos cascos  cuando Manolito se ha merendado los míos

– Acordarse de todos y cada uno de mis fallos gramaticales cuando intento whatsapear algo coherente usando un maldito Iphone

– Coger el coche en pijama si me meto en problemas

– O invitarme a un Mcflurry de filipinos con chocolate blanco cuando he tenido un día  jodido

– Llevar zapatos de borlas

– Y esperar con paciencia de Dalái Lama, la alineación planetaria tras la cual, consigo terminar de arreglarme y salir de casa

– Permanecer afiliado a mi filosofía de “from-lost-to-the-river” aun cuando por lo general acabamos en el fondo del puto river

– Matar a quien haga falta, cuando hace falta matar a alguien

– Obligarme a llevar el cuello bien abrigado

– Llegar con puntualidad británica

-Devolverme los puñetazos más flojito

– O mirarme con cara de hermano mayor aunque tengamos casi la misma edad

– Poner a prueba la tracción trasera en todas las rotondas

– Esperar mientras vacío mi bolso entero, encuentro las llaves de casa, atino en la cerradura, y entro tras el canto del gallo al amanecer del tercer día

– Disfrutar viendo cómo hago el ridículo

– Y luego pensar mil maneras para empeorarlo más

– Cogerte el teléfono incluso en la hora de la siesta

– No prometer cosas que no puede cumplir

– Y cumplir absolutamente todo lo que promete

– Disimular mientras robo todos sus bolis

– Seguir disimulando mientras robo todos sus subrayadores

– Reirse cuando entro en bucle enlazando gilipolleces

– No quejarse  cuando después de terminar hasta la última gota de mi helado, acabo también con el suyo

– No darme la razón cuando no la tengo

 O confiar en que, aunque esté como una puta cabra, todavía tengo remedio

Entre otros varios cientos que mi minúscula memoria no alcanza

Y si, este post va dedicado a alguien, pero es tan jodidamente humilde, que si por casualidad lo lee nunca creería que es a él.

Un grande donde los haya

Y por eso rezo para que no se me pierda

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El puto pesado

Un día, llegas a un bar con tu mejor amiga, te pides un par de cervezas, tonteas con el camarero para que te rellene las patatas,con suerte te trae también una ración de aceitunas, y ya tienes la noche solucionada.

Tu amiga, tu cerveza, las aceitunas y una canción de Noah  and the Whale sonando de fondo.

No se puede pedir nada más

Después de una cerveza, llega otra, y luego puede que un par de copas, y al final te quedas en el bar haciendo el mongui hasta que cierran

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Y entonces se te acerca el camarero que tan amablemente te ha regalado una ración de aceitunas con un par de amigos y una última copa.

Y con tanta copichuela, te pones a hablar con el que se sienta en frente, o con una silla, porque llega una hora de la noche en la que ya te da igual 8 que 80, y tienes capacidad de sobra para darle conversación hasta las susodichas aceitunas

And so on, hasta que te despiertas al día siguiente con una resaca del infierno, porque claro, el barman de turno no nos invitó precisamente a  Citadelle con Nordic Mist.

Y mientras el Larios se encarga de martillearte la cabeza, vibra el movil

Un mensaje de whats app de número desconocido.

Fenómeno, ya me he dedicado a repartir mi teléfono

“K tl acabaste ayer wapa?”

Claramente se han equivocado de teléfono, no recuerdo haber conocido a nadie tan gilipollas.

Pero resulta que si que le conocí, porque por la noche no hay gilipollas de más , si no copa de menos.

Efectivamente, el tonto que estaba sentado en frente.

Ese al que le conté: que mi sueño es poner una pastelería, que por error acabé vestida de animadora en un funeral, las razones por las que Vettel es un completo imbécil,  que tenía un gato llamado Manolito, y que probablemente el mejor invento del mundo es el chocolate.

Y aún con esas el tío me ha escrito

Pobrin

Así que le contesto, poquito, por que tampoco mucho que decirle a un hombre que me llama wapa.

Pero la conversación se prolonga horas, y días.

Y como ya hace tiempo que se me acabó el repertorio de monosílabos, se empezó a contestar él solo

. Supongo que estás muy ocupada

. Ya si eso me contestas luego

. Era una pregunta estúpida, no hace falta que me contestes

ETC

Pero oye, aquí seguimos

PUTO PESADO

Hace tiempo escribí un post sobre esas mujeres que no saben poner fin a una conversación de whats app

(https://aurevoirblog.wordpress.com/2013/03/29/cambio-y-corto/)

Pero lo que suelo escribir,  es genérico. HOMBRES,MUJERES y sobre todo para PUTOS/AS PESADOS

Aplicaros el cuento

X,Charlotte

Tiene novio

El domingo por la mañana, me desperté con tres llamadas perdidas y 8 mensajes en Whats app de un amigo.

Y con toda la prisa que pude; después de leer tranquilamente durante un buen rato La verdad sobre el caso Harry Quebert (bastante bueno, por cierto), prepararme un brunch, ducharme, y darle de comer a Manolito,

le llamé.

– Charlie, me he enamorado

– Mmm

(mis amigos son muy de enamorarse, DE TODAS)

– ¿Cuando?

– Ayer, en una fiesta

– Mmmmmmmmmmmmmmmmmmm

– Esta vez es de verdad Charlie

–   ¿ La quieres?

– Sí

– Pues díselo

– No puedo

– ¿Por qué no?

– Porque tiene novio

Ay, los novios. A mi siempre me pasa lo mismo, basta que me fije en alguien en cualquier reunión social y empiece a tontear muy inocentemente;  para que venga cualquier gilipollas a contarme que lo olvide, porque actualmente mantiene una relación estable, duradera y con vistas a futuro con una increíble, guapísima e imponente top model que además suele estar mucho mejor pagada que yo.

Bueno casi siempre.

Algunas veces ante mi más profundo anonadamiento e incomprensibilidad , se da la situación en la que un guapísimo maromo vive colgado del brazo de un sucedáneo de orco de Mordor, parco en palabras y con unos estilismos sacados de un armario de 1980. Y eso es casi peor, porque la guapa puedo llegar a entenderlo, pero lo de elegir a la melliza de la bruja Lola, en vez de a mí, es algo que nunca llegaré a comprender

En fin…

Cuando te enteras de semejante noticia que te hunde en la miseria, y te convierte en la persona más deprimida del planeta, lo mejor suele ser que lo olvides. En serio

COSAS QUE NUNCA HAY QUE HACER SI TIENE NOVIO/A

1. Buscar su nombre en Facebook

2. Fijarte en su estatus de ON A RELATIONSHIP

3. Comprobar que, efectivamente, las fotos dan fe del ON A RELATIONSHIP

Porque entonces, se confirma

El caso es que ahí estaba mi pobre amigo, en un no-se-que-hacer-que-puta-mierda-de-vida

Yo cuando entro en un bucle del estilo, siempre tengo alguna amiga con un consejo idóneo a mano, de esos que te solucionan el problema,  de esos que hacen que el mundo siga girando, esos de valor incalculable y resuelvesituaciones. Un consejo de super-amiga-que-todo-lo-sabe

– El novio molesta, pero no impide

Lo cual, es la versión políticamente correcta de un : Tía, no tienes ninguna posibilidad, su novia se parece a Gisele Bundchen y tu no. Asúmelo y  deja de darme el coñazo.  Baja el listón, encuentra a alguien de una jodida vez y haznos un favor a todas; pesada de mierda, que quiero seguir comiendo putos canapés en paz.

Y la verdad es que tienen razón, así que normalmente me pongo a comer canapés yo también, y me olvido del tema.

Pero claro, yo es que tengo una facilidad para asumir las cosas con un brownie delante, digna del libro Guiness de los records.

Pero la gente no. Y mis amigos menos.

 Lo cierto, es que hay poca cosa que hacer. Porque por lo general, la vida se parece poco a una comedia romántica de sábado por la tarde. Puedes decirle simple y llanamente, que le quieres, y que eres el hombre de su vida, muy en plan Serendipity… Y acabar con una casi segura orden de alejamiento (Porque, Hola Hollywood, eso es lo que pasa en la vida real). O puedes esperar, a que con una posibilidad entre 1.000.000.000.000, la novia en cuestión, se de cuenta de que su novio, es un puto pelele, un calzonazos, un  feo sin ningún oficio ni beneficio. Y cuando eso pase, verá a mi querido amigo como su tabla de salvación. Porque él es muy ojos verdes, muy estupendo, y muy tabla de salvación.  Pero mientras esperamos esa posibilidad, lo mejor es ahorrarse cualquier tipo de consejo para evitar catástrofes, y limitarse a escuchar a nuestro sufrido enamorado.

El fin de semana que viene, se le habrá olvidado

Y si no…que coma canapés

P.D.Para que el fundador sonría en la oficina de vez en cuando

X,Charlotte

El botón rojo

Tengo una íntima amiga del alma, una soul sister de esas; que tiene la pequeña manía de hacer todo lo que no debería hacer, decir lo que no debería decir, e ignorar completa y absolutamente cualquier consejo decente que le pueda yo dar.

Su lema es el ya mítico “From lost to the river”

y el de “With the calm”

y el de “Hakunna Matata”

y el de “de algo hay que morir”

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Nunca supo quien es Pepito Grillo

Y por eso la quiero

Es la típica que ve un botón rojo y lo pulsa con las dos manos.

Con botón rojo, me refiero a los que la gente llama “botones del pánico” pero nunca he entendido bien semejante nomenclatura.  ¿Como pánico?¿Pánico que voy a crear si lo aprieto?¿Alguien va a entrar en pánico si lo rozo? ¿Me va a producir un ataque de pánico el siempre hecho de mirarlo?

El caso es que, para ella,  la inscripción de :”no tocar, catástrofe nuclear destruirá tierra y probablemente universo” que suele acompañar al susodicho botón rojo, debe de estar escrita en chino.

Porque ni puto caso

El boton rojo

Y todo porque ha conocido a un hombre que no debería conocer. Con el que no debería hablar. Y con el que mucho menos debería hacer ojitos.

Porque son muy diferentes. Pero muy mucho. Como juntar agua con aceite, o ginebra con Coca Cola, o los Capuleto con los Montesco

Y no quiero “oh, que bonito..l’amour”. De amour nada, que esto no es La Cenicienta, ni el diario de Noah, ni ninguna otra película de final más subrealista que el de Lost.

El boton rojo 3

Porque si alguien más se entera, las consecuencias de la fusión del núcleo serían una fiesta con globos en comparación con lo que podría pasar. Porque por muy argumento de Disney que parezca, esto es imposible que acabe bien. De hecho, acabaría más bien estilo Prison Break. Todos muertos o en la cárcel.

Pero ella es así, ponle delante un botón rojo que amenace con acabar con el mundo tal y como lo conocemos y le faltará tiempo para darle con todas sus fuerzas.

Entonces me hallo en un dilema psicológico, donde me estoy informando sobre que tipo de hipnosis, o psicología inversa podría utilizar para evitar que tocase el puñetero botón rojo.

Si alguien tiene un MBA en el tema, que me lo comunique inmediatamente

Se valora también cualquier experiencia personal mínimamente relacionada.

Gracias

X,Charlotte

Ni tanto ni tan calvo

En mi universidad,  hay un grupete de niñas estupendas y monísimas que son conocidas como “las fluorescentes”, “las subrayador” o “las doritos”. Si no os habéis hecho ya una idea del porque, os lo explico. Son naranjas. De color literalmente, naranja. Llevan todo el invierno y la  primavera con la misma tonalidad. Me imagino que alguna debió de adquirir un autobronceador en diciembre, y al resto le pareció buena idea echárselo como si no hubiera un mañana. Craso error.

En mi universidad hay también un grupo de niñas con pinta de no haber pisado un Sephora o la parte de Deliplus de Mercadona en su vida. Sin polvos, sin rimmel, sin ni siquiera un puñetero corrector. Y ninguna suele tener la piel sin rastro de impurezas, por lo tanto: Craso error.

Es por eso que mi amiga Valentina (que ya ha comentado algo por aquí) y yo; hemos llegado a algunas conclusiones sobre la necesidad básica de tener un aspecto decente.

Las mujeres suelen dividirse en cuatro grupos a la hora del acicalamiento diario

GRUPO 1

Las que se levantan dos horas antes para dar un buen repaso de chapa y pintura, más diversos arreglos cabelludos. No lo pueden evitar, vayan a comprar el pan, a trabajar, o a clase a las 8 de la mañana. Lo importante es parecer siempre que están a punto de recogerte para asistir a los Oscar.

Fenomenal señoritas. Sin embargo permitirnos algunas puntualizaciones:

-El naranja neón:  Entendemos que no hemos visto el sol en cinco meses, que blanco nuclear pega con pocas cosas y que da un poco pinta de dementor mortuorio.  Vale que el flúor está de moda, lo respetamos.  Pero lo de parecer una mezcla entre el muñeco Gusiluz y un Umpa Lumpa como que no termina de funcionar. Esta demostrado que ni a Valentino, ni a Briatore, ni mucho menos a vosotras, os queda bien.  El autobronceador no es lo vuestro (ni lo de nadie a menos que sea junio),  así que la mejor opción es abortar misión. Y más cuando quedais a parches. Optar por una base de maquillaje normal y rezar para que vuelva a salir el sol.

– La capa de argamasa: Esos niveles de maquillaje en los que hundes el dedo, e incluso llegas al codo y aun así no tocas la piel. No señoritas, no. Da grimita, no os van a querer tocar ni con un puntero láser (además, os derretiríais)

– No os pintéis los ojos como un mapache. No sois una boxeadora que acaba de salir de una velada, ni vais a una fiesta de disfraces. Además a lo largo del día, la pintura se va cayendo hasta llegar por debajo de la nariz. Por eso apagan la luz en las discotecas. Pero a las 13:00 PM creerme, os ve todo el mundo a la luz del sol.  No hagáis que le sea difícil miraros a la cara.

GRUPO 2

Las que al igual que el grupo 1, tienen que ver a la misma gente todos los días. Pero se arreglan porque es fundamental no tener aspecto de Zombie si pretendes que alguien se acerque. Aunque sea solo a pedirte una grapadora. Y como entienden que no tienen una cara como para salir de casa sin mirarse a un espejo (como casi todas); se levantan un poco antes, se lavan la cara, se ponen un corrector, unos polvos un tono por encima (para no parecer la novia cadáver) y algo de rimmel.

Y YA

Vamos a llamarle “look buena cara” o “look de persona normal a las 8:00 AM”

GRUPO 3

Este el es extremo opuesto al grupo uno. Son las que jamás pasarán una brocha por su real careto porque consideran que la inteligencia es más importante. Y que además, para que van a mirarse en un espejo cuando tienen que ver otra vez, al mismo puto mundo de siempre. Cierto, pero el amor no es ciego. Por lo menos, a primera vista. Probablemente agradeceréis ese ratito extra de sueño que el resto pasa intentando no parecer Eduardo Manostijeras un martes a las 8 de la mañana.  Con esto no quiero decir que parezcais Eduardo Manostijeras. Él tenía bastante mejor pinta. No os engañeis, la naturaleza os dio esa cara para perder un ratito diario en ella, no para mortificar a vuestro entorno cada vez que se tenga que dirigir a vosotras. Lo que significa depilarse las cejas de vez en cuando, el bigotillo las que son morenas, taparse impurezas, rojeces o granazos. O simplemente tratar de evitar el tono Casper invernal que sinceramente, encuentro bastante antiestético.

Porque para el resto del mundo no sois hippies intelectualoides, sois la pobre Betty fea de turno.

(Es por ayudar, creerme)

Ah, por razones obvias, me abstengo de foto

GRUPO 4

Las supermodelos

Solo ellas pueden hacer lo que les de la realísima gana.

X,Charlotte

Mujombres

Hoy he visto a una mujer abalanzarse sobre el plato de la hamburguesa y tragarse media de un solo bocado.

Probablemente vuestras amigas estén acostumbradas a tu ansia de hombre lobo. Pero hacerlo delante de tu querido puede provocarle un estado de shock irreversible. Todas habréis oído alguna vez que a los hombres les atraen ciertas actitudes masculinas en las féminas. No es verdad.  A menos claro que os parezcáis físicamente a alguna de estas señoritas.

(parecido real, no imaginario)

2012 Victoria's Secret Fashion Show - Runway

Cinco cosas que nunca (NUNCA) hay que hacer delante del género masculino (salvo hermanos)

– Comer como si no hubiera un mañana

– Beberse las cervezas como si fueran jarras de agua en mitad del desierto

– Soltar tacos a diestro y siniestro

– Anunciar tus próximos movimientos estomacales

– Pimplar en cantidades propias de soldado cosaco

En serio, no es sexy. Da miedito

X, Charlotte

Cuidado con el menú

Si habéis quedado con un nuevo amor platónico a comer/cenar por primera vez, hay una serie de cosas que es mejor tener en cuenta si queréis que el plan se repita…

Princess eating

Qué no hay que pedir bajo ningún concepto:

Sopas: Yo soy muy fan de las sopas. Sobretodo en invierno. Pero tienen dos inconvenientes nefastos: 1º Si está muy caliente puedes correr el riesgo de acabar sorbiendo por accidente.  2º Mientras terminas tu sopita tranquilamente, es probable que a tu futuro enamorado le haya dado tiempo a ir a NY, correr la maratón, volver y morirse de hambre antes de empezar con el segundo plato.

Ensaladas:  Ninguna que tenga algún tipo de lechuga o derivados. No es el momento de hacerse las saludables. No hay  humillación peor que llegar al cuarto de baño y darte cuenta de que llevas dos horas hablando con una hoja verde en un piño.

Pastas: Lo suyo es evitar todo lo que no se pueda coger de una sola vez con el tenedor. Pensar en lo grimoso que es ver a alguien sorbiendo espaguetis y decorando el mantel blanco con gotas de tomate.

Spaguetti

Hamburguesa/Kebabs/Tacos: Si son gigantes (que suelen serlo) e imposibles de partir con cubiertos. Nada de comida que no te quepa en la boca, que luego hay problemas para masticar, y no queremos parecer un camionero texano con el buzón abierto de par en par

Liz tayler and massive amount of chips

Carnes/pescados: El problema que tenemos aquí es más bien de carácter económico. Por lo general estos platos suelen ser los más caros del menú, y  como suele invitar él (en caso contrario os concedo permiso para añadirle en la lista de nunca mais) tampoco es plan de encasquetarle un cuentón del quince (y menos en estos tiempos). Osea, que a no ser que que pedir el entrecot toledano con foie sea una cuestión de vida o muerte, lo mejor es buscar algo más sencillito en el menú.

Pero lo más importante. La clave del éxito. Aunque mis consejos anteriores os entren por un oído y os salgan por el otro. Hay una cosa que nunca, nunca, nunca. Repito NUNCA hay que hacer. Si no habéis pedido postre: SE SIENTE. Pero que jamás de los jamases se os ocurra decir que no tenéis hambre para acabar picoteando del suyo.

Eating cake

MORALEJA:

Con algo de pan y Coca Cola es suficiente

X, Charlotte