Frank

Hace mucho que no escribo. Muchísimo.

Una muy absorbente historia de amor que no ha acabado nada bien…

Pero nada

Aunque eso ya os lo contaré otro día.

Después de una semana con un rollo de papel higiénico en mano, chocolate y camisetas de propaganda, buscando canciones american-teen-dramaqueen

me ha saltado Frank Sinatra en Youtube

Ms. Sinatra siempre está ahí cuando lo necesito

Incluso aunque me olvide de su existencia

FRANK

Fly me to the moon

Y es que una no  puede escuchar a Frank Sinatra con una camiseta de Penny’s Pizza, la boca manchada de chocolate, y un rollo de papel higiénico en la mano.

Así que mientras sonaba The way you look tonight, me he lavado la cara,me he puesto un vestido más que decente, me he pintado los labios rojos, y me he hecho un moño a la altura del reparto femenino de Mad Men

 mad men

Cigarro en mano y mirada desafiante

Porque todavía no ha nacido un Donald Draper que pueda conmigo, y menos si llevo los labios rojos.

Y si para convencerme, me tengo que meter en el mood de los glamour 50’s, pues me meto.

Lauren-Bacall1

Cuando algo acaba, siempre piensas en como empezó

y porque las cosas se torcieron, si te equivocaste, que hiciste mal, o qué paso te faltó dar.

Y el caso es que podemos quedarnos horas, días y meses dándole vueltas y más vueltas al asunto. Pero al final, solo sacaremos en claro, algún kilo de más y un rollo de papel higiénico lleno de mocos. Las cosas pasan por motivos que se nos escapan a nuestra comprensión y lo mejor es asumirlo cuanto antes.

Sin darle drama al asunto (bueno, lo justo para pintarse los labios)

Lo importante ya nos lo dice Frank

And I face it all and I stood tall

And did it my way

Que siempre estará ahí

Y al que no le guste, ajo y agua

Será por publicistas en el mundo

X, Charlotte

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Excusas

A veces, sois muy pesados

No pasa nada, todo el mundo tiene sus ligeros defectillos.

Os gusta una y tenéis que demostrárselo, literalmente

Que quede claro que sólo la queréis a ella y a ninguna más

Y la queréis mucho

Y no os vale un NO por respuesta, porque probablemente algún cantamañanas os ha dicho que cuando dice NO, en realidad quiere decir SI

Y que probablemente, a la 50º va la vencida

UN NO, ES UN NO

Es como cuando  alguien te da lo que quieres, sólo para que dejes de dar el coñazo de una vez

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Pero eso NUNCA va a pasar

En mi corta vida jamás he oído un: Pues mira Charlie, era tan pesado que quedé con él sólo para que me dejara en paz, y ahora su pesadez me parece tan sexy que nos vamos a casar.

Y es entonces, cuando nos obligáis a poneros excusas.

Bastante creíbles al principio, pero que se van enmarañado mientras seguís jugando a ser putos pesados:

  1. No me gusta mucho bailar
  2. Se van mis amigas
  3. Se me ha hecho tarde
  4. Soy una mujer muy difícil de enamorar
  5. No voy a poder quedar, tengo mucho lio
  6. Estoy pasando por una racha en la que  no quiero hombres en mi vida (si se parecen a ti)
  7.  Hace poco (como unos dos años) que he pasado por una relación (duró tres meses) que acabó muy mal y todavía lo estoy superando
  8. Tengo novio (imaginario)
  9. Mi novio (imaginario) es muy celoso
  10. Mi religión no me lo permite
  11. Soy la hermana gemela de esa con la que hablaste
  12. Todavía llevo tatuado el nombre de mi ex. El de la excusa Nº 7   no,  otro
  13. No me gusta salir a comer, o a cenar, ni comer o cenar en casa
  14. También odio desayunar
  15. No tengo movil, ni Facebook, ni email, ni internet, ni siquiera tengo un fijo. Cuando quiero algo, envío una paloma mensajera
  16. Soy Amish

……ETC….

Cuando oigáis cualquiera de estas excusas, NO sigais

En serio

NO QUERÉIS SABER LA VERDAD

Dejarlo ahí.  Y a otra cosa mariposa.  Que será por pececitos en el mar.  Pero no sigáis dando el coñazo porque , nos acabaremos haciendo un lio con la película paralela que os hemos montado. Y todo terminará en una muy vergonzosa humillación.

Si seguís pidiendo explicaciones, os acabaremos contando, que el perro se ha comido el mando del garaje y estoy encerrada en mi casa y no hay nadie más, y no puedo llamar a un cerrajero porque mi móvil funciona cuando quiere, y que no le da la gana de marcar el número del cerrajero (las blackberrys es lo que tienen, ya tu sabes), y además el perro, que era de mi ex y lo estoy cuidando durante el fin de semana porque en el fondo todavía siento algo por él, después del mando, se ha comido un trocito de mi gato, y entonces voy a tener que llevarle al veterinario con urgencia, pero sola porque sino mi gatito se puede asustar más de lo que ya está, y seguro que me tengo que quedar unos días con el en la UCI de la protectora de animales, y para cuando vuelva, se me habrá acumulado trabajo que voy a tardar bastante tiempo en recuperar. Pero mucho mucho, porque mi jefa es bastante putilla y encima seguro que me pone más aposta por haber tardado en hacer lo que no he hecho durante todo el tiempo que mi gatito estuvo en la UCI mientras el cerrajero arreglaba el puto mando. Entonces mejor, si eso,ya  te envío una paloma mensajera.

O lo que es lo mismo

CONTIGO NO, BICHO

X, Charlotte

Decálogo para no parecer una cretina

Hace poco, me escribió un amigo porque su nueva pichibollu, le había enviado un post que hablaba sobre cómo evitar ser un cretino (huele a indirecta del tamaño de la Catedral de Burgos), y me pidió que lo reescribiera  en versión femenina.

Este es el post

http://blogs.glamour.es/nacho-lopez-rodrigo-taramona/como-no-ser-un-cretino-sin-acabar-siendo-un-pagafantas/

Y este es mi decálogo imprescindible y necesario para no parecer una maldita cretina.

1.  Si vais a un restaurante, no te quedes mirando a las musarañas cuando traigan la cuenta esperando a que te invite, haz el amago de pagar, y si finalmente no te invita, pon tu parte (independientemente que luego borres su numero de tus contactos)

2.  Mirar como se come el pedazo de chuletón con patatas que ha pedido, mientras tu ya hace tiempo que has engullido tu hojita de lechuga. Intentar morir de inanición en la presencia de alguien es súmamente incómodo

3.  Ya lo he dicho alguna vez, pero lo repito. No le obligues a llevarte el bolso

4.  Darle una brasa de dos horas al teléfono cuando está de copas con sus amigos

5.  Darle otra brasa de dos horas al teléfono cuando después de las copas, sale con los amigos. Creerme, si lo que estáis intentando es que deje de ver a los borrachos de sus amiguitos, esa es la peor opción.

6.  Darle otra jodida brasa de otras dos putas horas al teléfono cuando llega a casa, porque después de las cuatro horas anteriores habéis acabado  a grito pelado (se veía venir)

7. Intenta evitar en la medida de lo posible, obligarle a quedar los días de partido. A ti te fastidiaría la vida tener que quedar el día que hay rebajas. Ponte en su lugar y no seas cabrona

8. Quedar con los amigos de tu ex para hablar de él

9.  No levantar la cabeza de la pantalla del tu teléfono de última generación, es el súmum de la mala educación, y debería de estar penado por ley

10.  Si le hablas 24/7 de blogs de novias, fotos de bodas en pinterest, o el último bodorrio ajeno. Va a acabar sospechando, y probablemente,  huirá

BONUS TRACKS

11. No ve Sexo en Nueva York porque NO le gusta, no empieces a contárselo desde el minuto 1 del capítulo piloto

12. Le da igual lo que tu amiga Maripili piense de vuestra relación

13. Le da igual la relación que mantenga tu amiga Maripili con su pichurri de turno

X,Charlotte

Tiene novio

El domingo por la mañana, me desperté con tres llamadas perdidas y 8 mensajes en Whats app de un amigo.

Y con toda la prisa que pude; después de leer tranquilamente durante un buen rato La verdad sobre el caso Harry Quebert (bastante bueno, por cierto), prepararme un brunch, ducharme, y darle de comer a Manolito,

le llamé.

– Charlie, me he enamorado

– Mmm

(mis amigos son muy de enamorarse, DE TODAS)

– ¿Cuando?

– Ayer, en una fiesta

– Mmmmmmmmmmmmmmmmmmm

– Esta vez es de verdad Charlie

–   ¿ La quieres?

– Sí

– Pues díselo

– No puedo

– ¿Por qué no?

– Porque tiene novio

Ay, los novios. A mi siempre me pasa lo mismo, basta que me fije en alguien en cualquier reunión social y empiece a tontear muy inocentemente;  para que venga cualquier gilipollas a contarme que lo olvide, porque actualmente mantiene una relación estable, duradera y con vistas a futuro con una increíble, guapísima e imponente top model que además suele estar mucho mejor pagada que yo.

Bueno casi siempre.

Algunas veces ante mi más profundo anonadamiento e incomprensibilidad , se da la situación en la que un guapísimo maromo vive colgado del brazo de un sucedáneo de orco de Mordor, parco en palabras y con unos estilismos sacados de un armario de 1980. Y eso es casi peor, porque la guapa puedo llegar a entenderlo, pero lo de elegir a la melliza de la bruja Lola, en vez de a mí, es algo que nunca llegaré a comprender

En fin…

Cuando te enteras de semejante noticia que te hunde en la miseria, y te convierte en la persona más deprimida del planeta, lo mejor suele ser que lo olvides. En serio

COSAS QUE NUNCA HAY QUE HACER SI TIENE NOVIO/A

1. Buscar su nombre en Facebook

2. Fijarte en su estatus de ON A RELATIONSHIP

3. Comprobar que, efectivamente, las fotos dan fe del ON A RELATIONSHIP

Porque entonces, se confirma

El caso es que ahí estaba mi pobre amigo, en un no-se-que-hacer-que-puta-mierda-de-vida

Yo cuando entro en un bucle del estilo, siempre tengo alguna amiga con un consejo idóneo a mano, de esos que te solucionan el problema,  de esos que hacen que el mundo siga girando, esos de valor incalculable y resuelvesituaciones. Un consejo de super-amiga-que-todo-lo-sabe

– El novio molesta, pero no impide

Lo cual, es la versión políticamente correcta de un : Tía, no tienes ninguna posibilidad, su novia se parece a Gisele Bundchen y tu no. Asúmelo y  deja de darme el coñazo.  Baja el listón, encuentra a alguien de una jodida vez y haznos un favor a todas; pesada de mierda, que quiero seguir comiendo putos canapés en paz.

Y la verdad es que tienen razón, así que normalmente me pongo a comer canapés yo también, y me olvido del tema.

Pero claro, yo es que tengo una facilidad para asumir las cosas con un brownie delante, digna del libro Guiness de los records.

Pero la gente no. Y mis amigos menos.

 Lo cierto, es que hay poca cosa que hacer. Porque por lo general, la vida se parece poco a una comedia romántica de sábado por la tarde. Puedes decirle simple y llanamente, que le quieres, y que eres el hombre de su vida, muy en plan Serendipity… Y acabar con una casi segura orden de alejamiento (Porque, Hola Hollywood, eso es lo que pasa en la vida real). O puedes esperar, a que con una posibilidad entre 1.000.000.000.000, la novia en cuestión, se de cuenta de que su novio, es un puto pelele, un calzonazos, un  feo sin ningún oficio ni beneficio. Y cuando eso pase, verá a mi querido amigo como su tabla de salvación. Porque él es muy ojos verdes, muy estupendo, y muy tabla de salvación.  Pero mientras esperamos esa posibilidad, lo mejor es ahorrarse cualquier tipo de consejo para evitar catástrofes, y limitarse a escuchar a nuestro sufrido enamorado.

El fin de semana que viene, se le habrá olvidado

Y si no…que coma canapés

P.D.Para que el fundador sonría en la oficina de vez en cuando

X,Charlotte

PUT A CAT IN YOUR LIFE

Y ese es mi nuevo consejo

 (Desde que trabajo en una multinacional estoy de un bilingüe que no me aguanto)

En otro post os mencioné que me compré un gato.

Yo siempre he sido más de perros.

Pero di con el anuncio sin querer y no pude evitarlo

Fue un arrebato

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Total que ahora en mi cuarto vivimos mi gato Manolito y yo.

Todas aquellas que no encontráis un hombre decente y echéis de menos ciertos comportamientos masculinos

deberíais compraros un Manolito.

A mi Manolito:

– Le gusta jugar con la pelota. Con cualquier pelota.

– También  gusta jugar con un clip, o un botón, o una llave. O con cualquier cosa que se encuentre

– Manolito va de que solo le gusta el foi de ternera gourmet. Pero con un poco de hambre se come cualquier cosa.

– Manolito es muy de marcar territorio

– A Manolito basta que le digas que se baje del árbol, para que se eche ahí la tarde

– Manolito tiene capacidad suficiente para estar delante de una pantalla un número indefinido de horas

– Manolito tiene la capacidad suficiente para dormir durante un número indefinido de horas

– Cuando le hablo, el solo oye blablabla

– Manolito no entiende cuando estoy enfadada.

– Manolito tampoco entiende cuando estoy triste

– A Manolito le da igual entender o no, porque va a pasar de todas formas

– Manolito solo llama cuando quiere algo

– Manolito es la ley del mínimo esfuerzo, porque sabe que es tan mono que quiero cuidarlo aunque no me haga ni puto caso

– Manolito se sube a la barandilla de la terraza a 15 metros de altura, para chulear delante de la gata de la vecina

– Manolito desaparece sin que te des cuenta, y reaparece cuando le da la real gana

– Toda expresión de cariño de Manolito, se puede resumir en un leve ronroneo.

Lo dicho

PUT A CAT IN YOUR LIFE

Como un hombre, pero cabe en el bolso

Los amores de verano

Ayer, se vino mi querido vecino a casa a tomar nuestra tradicional cerveza de los domingos, a las 23:00 AM hora zulú.

Le acompañaba un aura de je-ne-sais-quoi que hacía presagiar tormenta.

Algo anda mal

Y como al pobre hay que sacarle la información con sacacorchos (como a casi todos), conseguí que después de 2 horas y media tirando del hilo me contara lo que le rondaba por la cabeza.

Paloma (su novia), es estupenda, y la quiere mucho, y  es la mejor, y cocina fenomenal, y se ríe mucho, y le encanta. Pero:  “uff”

Maldito “uff”

Y es que a mi pobre vecino querido, siempre le pasa lo mismo, todos los veranos. Aparece tanta niña mona en bikini, que se bloquea. Y  entonces Paloma “uff”. Porque además Paloma  quiere que utilice su tiempo libre para pasar más tiempo con ella. Y “uff”. Porque el tiempo ocioso en verano es mucho tiempo.

Amores de verano

El verano es una época delicada para toda relación.

En verano siempre se está feliz. Pase lo que pase. Como los que tienen Insensibilidad congénita al dolor con anhidrosis.

Da igual que pongan la manita sin querer en una sartén con aceite hirviendo, que no lo van a notar.

Y entonces me acordé de los amores de verano. (Curiosa asociación)

Yo este año voy un poco retrasada en el tema, creo que mi no-operación bikini ha funcionado estupendamente como repelente masculino.  Pero mientras mi vecino querido seguía autoconvenciéndose de lo genial que es la pobre Paloma, (incluso en verano); yo sonreía acordándome de mi “Summer Love” del año pasado, y del anterior, y del pasado al anterior.

Menudo desastre

Cada vez que me acuerdo de uno se me tuerce el gesto y me llevo una mano a la cabeza. Es automático.

Risa de “sigo sin creérmelo” seguido de un ” en qué momento” cuando se lo cuento a alguien.

Y mi querido vecino seguía autoconvenciéndose de lo genial que es Paloma.

Será el moreno (no hay hombre feo sino rayos de sol de menos), o los mojitos, o las operaciones bikini. O que casualmente verano aparece mucho soltero que no estaba disponible en invierno. O que todo el mundo está siempre más contento cuando sale el sol, y cuando pulula de terraza en terraza, y de cerveza en cerveza.

Hay algo en el ambiente que te sube la hormona del enamoramiento.

Y te enamoras del primero que pase.

DEL PRIMERO QUE PASE

Que le vamos a hacer

Y es un mes maravilloso y estupendo, o dos, o tres. Y si te pide que le acompañes al fin del mundo, coges y vas. Y te enamoras mucho mucho. Y todo es muy bonito porque estáis muy morenos y salís fenomenal en las fotos; con la dentadura muy blanca y el mar de fondo.

Amores de verano 2

Pero llega finales de agosto, y el moreno se empieza a ir. Y entonces ya no es tan gracioso como antes.  Y en las fotos se empieza a notar la cantidad de cerveza que ha pasado por vuestros veraniegos bodies. Y entonces el se va a Boston y tu a California. Y tu empiezas a notar un nubarrón que se acerca y que va a dar por finiquitado la vuelta al trabajo con un dolorosísimo síndrome post-vacacional.

Y la cosa se acaba 99 de cada 100 veces.

Porque es un amor de verano (de ahí nombre). Y eso es lo que tienen.

LOS AMORES DE VERANO NO LLEGAN A SEPTIEMBRE

De todas formas, aún queda mucho para eso. Así que no soltéis el tinto mientras podáis.

Os dejo, que mi vecino querido sigue autoconvenciéndose de lo genial que es Paloma.

X, Charlotte

El efecto “longboard”

Ayer, me compre una sudadera gris, de esas rollo Tumblr. Las que tenéis uno, sabéis de lo que hablo. Fue amor a primera vista, la vi y comprendí que no la podía dejar en la tienda. (Así van mis finanzas)

Mientras enseñaba mi nueva adquisición a mi amigo indie, se me ocurrió que sería una buena idea marchar con la sudadera y los patines a Serrano, a ver si conseguía enganchar a alguno de esos guapérrimos que se lanzan en Longboard calle abajo.

Total, from lost to the river.  (Os doy permiso para tatuaros esa frase)

Pero mi amigo indie, que es muy sabio a su manera, me dijo: “Los de long, no son guapos, lo que tienen es el look que distrae a las tías y consiguen camuflar el físico. Es como el efecto cheerleader”.

Perdonar el vocabulario, es que el es de expresarse muy de campo y playa.

Creo que de todas las teorías que he oído en el mundo, esta es sin duda la más original. Pero no le falta razón.

Luego lo medité con la almohada (que aunque no lo parezca, yo medito mucho). Y me di cuenta que en realidad, el” efecto long” es una de las claves del éxito. Y ahora es cuando pensáis, “esta es la típica tonta a la que le contaron la historia de que la personalidad era lo importante y se la creyó”.   Me lo tuve que creer pero porque no me quedó otro remedio, Adriana Lima y yo no somos precisamente iguales.

Pero ahora en serio,

No se trata de ser feo/a, guapo/a, alto/a, delgado/a o como el muñeco Michelín.

Lo importante, es tener una personalidad lo suficientemente potente como para que disimule todo lo demás. Incluso aunque guardéis cierto parecido con los Orcos de Mordor, o con el jorobado de Notre Dame o con Rowan Atkinson.

Efecto long 2

Se trata de tener una personalidad sexy.

Como la que creemos que tienen los que hacen long, porque aparte de llevar Vans (que me gusta a mí lo de las Vans), los asociamos a riesgo, a peligro, o a ese pasotismo que también tiene los surfistas (o cualquier otro tipo de deportista que corre el peligro de romperse la crisma). Creemos que son guapos por la personalidad a la que los asociamos, pero sin fijarnos en si es rubio, moreno o paticorto.

Con esto no quiero decir que os tengáis que mimetizar con algún tipo de tribu suburbana. Sino que intentéis potenciar la mejor parte de vuestra personalidad, la parte sexy, la que enamora. Así que enteraros de cual es, y al toro, que es vaca.

Y sino funciona…siempre podéis compraros una tabla de long.

Long

Y hasta aquí mi análisis filosófico de hoy.

X(Dedicado a Monkeys, por ser un crack),

Charlotte.

Mis pantalones favoritos

Yo tengo unos vaqueros por los que si me hubieran dado un euro cada vez que me los he puesto, ya sería propietaria del palacete de la calle Villanueva. Son mis pantalones favoritos, ya he perdido la cuenta de cuantos años tienen. Pero me gustan como el primer día.

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El caso es que ayer descubrí en mis vaqueros, un agujero de un tamaño importante que no debería estar donde está (y eso que los pantalones están raídos a conciencia).  Y se que si mi madre lo ve, mis queridos pantalones desaparecerán sin dejar rastro. Pero yo los quiero, me da igual cuantos agujeros tengan, cuantas cremalleras y botones tenga que cambiar, o cuantas veces los tenga que coser. Por que son MIS PANTALONES. Porque no son los más bonitos, ni los más nuevos pero no he encontrado otros que me queden igual, porque aunque estén para el arrastre, siempre los tengo ahí.

Y toda historia, viene a que yo algún día quiero ser como los pantalones favoritos de alguien. Como esos están muy gastados y tienen rotos por todas partes, pero que no tirarán jamás porque en el fondo son SUS PANTALONES. Últimamente, todos los hombres van a la caza de la mujer perfecta, y para encontrarla, van dejando por el camino un reguero de señoritas  con fracturas varias en el alma.

Daria

Si lo que estáis buscando es la chica perfecta. A mí no me miréis, porque yo, igual que mis pantalones, tengo rotos por todas partes. No se cocinar, ni conducir, y soy una patata informática, y madrugo como si me hubieran inyectado un Red Bull en vena, y canto fatal, y me gusta el chocolate más de la cuenta, y soy propensa a meter la pata, y un poco bipolar, y me alimento a café y regalices, y suelo decir muchas tonterías,y le cambio a todo el mundo el nombre, y me paso el día bailoteando como una descosida,y mis rabietas son peores que un terremoto de grado 8 en la escala Ritcher y me gusta hacerle fotos a todo.

Y todo esto que se me ocurre solo en cinco segundos…

Lo que si soy es alegre, y graciosa con un par de vinos, y soy de esas personas que lloran cuando se ríen. Y si quiero a alguien, lo quiero de verdad, no a medias. Y no intento cambiar a nadie porque creo que la gente es como las lentejas, o las tomas o las dejas. Y me gustan los coches. Y soy de sonrisa muy fácil. Y me gusta viajar donde me lleve el viento. Y aunque no suelo tener el móvil a mano, siempre estoy ahí cuando hace falta. Y suelo soñar despierta. Y me suelo ir con la música a otra parte. Y cuando me enfado, me arrepiento en seguida, e intento arreglarlo a mi manera. Y me esfuerzo por ser cariñosa, y tener más paciencia e intento no quemar las tostadas. Y creo que en la vida todo tiene solución.

Pero sobretodo,  intento compensar siempre mis rotos irremediables, como mis pantalones.

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Y como yo, hay millones más.

Y después de este speech, igual a alguno os apetece dejar de buscar los vaqueros perfectos, y recuperar vuestros pantalones favoritos de siempre. Porque es  mas que probable que no encontréis otros iguales.

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Te con Mussolini

En la vida, hay situaciones peligrosas en las que es necesario actuar con la cautela de una estatua.

Mente fría y ningún movimiento

Como por ejemplo, cuando un león te observa fijamente y no hay cristal de por medio, cuando nadando en mitad del pacífico te das cuenta de que esa aleta en movimiento que da vueltas en torno a ti es en realidad un tiburón, o en situaciones extremas como cuando llegas a casa y te encuentras que tu querida madre ha organizado una merienda con sus diez amigas.

A mi me gusta llamarlas  las “amigas-anti-persona”, un comentario en falso y tu autoestima vuela por los aires

(Vivan las tea partys)

Respiro hondo y abro la puerta del salón:

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– Charlie! Cuanto tiempo

– Charlie! Que ilusión verte

– Charlie! Como has crecido (si te lo siguen diciendo una vez pasados los 18, significa a lo ancho, no a lo largo)

Saludo a todas y tenso los músculos.

Se avecina una tormenta que va a acabar en una espiral de chocolate y autocompasión.

Y entonces llega el primer asalto:

– Charlie, me ha dicho tu madre que estas a punto de acabar la Universidad, ¿Tienes trabajo ya?

….

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Y mientras sigo pensando en como decir de la forma más calmada posible que NO, un alma caritativa me salva del escarnio público

– María, no seas pesada, no saques ese tema (Eso María, deja el tema en paz)

Falsa alarma, porque entonces llega el segundo asalto

– ¿Oye y tienes por fin algún noviete por ahí?

– No, la verdad es que tampoco tengo noviete (y entonces sonrío como cuando sonrío antes de matar a alguien)

Y  con las caras de las malditas 10 amigas se puede escribir una enciclopedia entera de poemas de compasión y misericordia

Peor que un buen gancho de derecha. Otro más, y me voy al suelo fijo.

– Bueno hija, ni te preocupes, ¿porque todavía eres joven no? (…). Además de todas formas, mi hermana Claudia nunca se casó, y vive felizmente en su piso con sus dos perritos.

Y BUM

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Y entonces, de repente pensé, que me da igual.

Me da igual no tener novio, ni universidad, ni trabajo.

Porque estoy en la casilla de salida perfecta para comerme el mundo, mucho que ganar y nada que perder. Porque puedo aprovechar para perderme. Porque mejor sola que mal acompañada. Porque puedo seguir volviendo a casa al amanecer, y ya dormiré mañana, o cualquier otro año. Porque puedo seguir haciendo el ridículo sin otras preocupaciones, porque puedo probar suerte por aquí y por allá. Porque a mi no hay NO que se me resista. Porque me quedan días infinitos de vino y chocolate. Porque todavía no he conseguido llegar a Holanda.. ni a Maui, ni a Australia. Porque la pared de mi cuarto todavía no está llena de fotos. Porque todavía alguien tiene que seguir vigilando a mis amigas. Porque creo que tengo que conocer a cretinos peores que los que ya he conocido. Porque siempre me quedará la música, y París. Porque puedo pasear y pasear buscando el fin del mundo. Porque seguiré bailando bajo la lluvia y cantando a grito pelado. Porque si me paran los pies, me salen alas. Y porque esto no se acaba.

Esto acaba de empezar.

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X,Charlotte

Cómo gestionar el mal humor

Hay días que me levanto en contra del mundo.

Por ningún motivo especial.

Simplemente, mataría a todo el que se me cruce en mi camino

Es lo que tenemos las mujeres con carácter, que hay veces en las que se nos desata la ira sin más, y nos convertimos en un peligro público.

I hate everyone

No es que esté en determinados días del mes, como se empeñan en insinuar una gran cantidad de capullos con la inteligencia emocional de un zapato.

A lo mejor llevo una semana durmiendo mal y estoy cansada, o tengo hambre, o tengo mucho sueño, o tengo hambre y sueño, o no te soporto y hoy me da pereza disimular, o simplemente, me he levantado con el pie izquierdo.

Estoy de mal humor, sin más. Mis neuronas solo procesan la parte negativa y me desahogo contra todo lo que encuentro.

No creo que sea tan difícil de entender.

Me desahogo con los vaqueros pitillo para los que necesito un cuarto de hora para embutirme en ellos. Con las puñeteras llaves que se han debido de caer en un agujero negro dentro de mi bolso. Con el jodido metro que no tiene pinta de aparecer y por su culpa voy a llegar tarde, o con la mierda de carpetas que fabrican que cuando se caen al suelo, se abren y esparcen todas y cada una de las hojas sueltas que llevas dentro.  No hay que tomárselo como nada personal. Cualquiera es susceptible de sufrir mi cólera, desde el que se sienta a mi vera en clase, hasta el móvil cuando se queda bloqueado.

Hay gente que en estos casos intenta establecer un plan de actuación para aprovechar adecuadamente la situación. Mis amigas ya me conocen y saben como reaccionar en caso de incendio, pero ellos necesitan instrucciones. Porque está el que te pincha para testar hasta donde llega tu límite de paciencia, jugándose el cuello. Esta el típico que se dedica a dar vueltas al rededor tuyo cual satélite cojonero ; preguntando  que demonios te pasa, si tiene algo que ver con él, si es algo que has comido y te ha sentado mal, si te has quedado sin cigarros,  si te va a durar mucho el cabreo porque necesita que le expliques alguna gilipollez y demás preguntas absurdas.

Y luego está el típico payaso de turno que se enfrenta a la muerte con un comentario estúpido en el momento menos oportuno. Ese comentario que igual en otras circunstancias hubieras pasado por alto. Pero no hoy. Lo escuchas, se te eriza el vello de la nuca y notas como un escalofrío satánico te recorre la columna vertebral.

Y entonces se desata la tragedia. Porque ese maldito comentario tiene el mismo efecto que darle de comer a un gremlin pasadas las doce de la noche. Es como provocar un tsunami por la fucking face. Ya puestos, hubiera sido menos doloroso coger un cuchillo y haceros el harakiri lentamente. Porque acaba de desatar una furia sin límites.

Y os aseguro que mi mirada asesina en mis 1’76 metros de altura, acojona

Y entonces empiezo a soltar tacos a diestro y siniestro, o fulmino con la mirada a cualquiera que se acerque. Y a mi lado, el doctor House tiene el carácter de un oso amoroso.

Entonces me gustaría daros algún que otro consejo sobre como actuar en estos casos:

a. Si podéis esconderos, mejor

b.  Lo más efectivo siempre es tratar de no soltar ningún comentario estúpido por muchas ganas que tengáis, evitareis las situaciones de peligro extremo

c. Hacer como que no pasa nada hasta que pase el temporal suele ser siempre una buena táctica

Si nos hacéis caso, porque nos es estáis dando el coñazo; y si no nos lo hacéis, porque os da absolutamente igual por lo que estemos pasando. Da igual lo que hagáis porque estamos enfadadas y nada nos va a parecer bien, sólo conseguiréis multiplicar el nivel de cabreo. Así que lo mejor es dejarnos a solas tranquila y pacíficamente con nuestra rabieta, tarde o temprano se nos acabará pasando, porque alguien nos invitará a regalices, o nos mandará una foto absurda, o nos compraremos algo bonito, o escucharemos nuestra canción favorita.

Y lo bueno de las mujeres con mala milk ocasional, es que tenemos la memoria de un pez. Así que mañana no nos acordaremos de nada y el mundo seguirá girando como siempre.

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Just have a little patience

X,Charlotte