Verdad verdadera

Ya lo dijo Yoigo:

LOS AMORES DE VERANO,

NO LLEGAN A SEPTIEMBRE

Y esto es verdad en un 99’9% de los casos (si habéis conseguido formar parte de ese 0´01%, pues ok)

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Así que yo, (con la caridad que me caracteriza), os voy a resumir las 6 fases del desengaño amoroso que sufriréis de aquí a 7 días, con un 99’9% de posibilidades. Con previsión, los disgustos se llevan mejor.

Todo empieza con un whats app, un mensajito, o en la mejor y más escasa posibilidad: una llamada

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FASE 1:  El WTF

No entiendes nada, todo ha sido muy repentino, un visto y no visto, un ¿perdona, QUÉ? . A lo mejor si que había algunas señales, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver.  Sin comerlo ni beberlo, la historia se acaba.

ASÍ…PUM

Sin finiquito, ni indemnización, y  mucho menos con una explicación lógica y coherente.

Llamas a tus cinco mejores amigas y sólo te sale preguntar

¿Pero PORQUÉ?

Las respuestas, siempre son las mismas,  son plantillas predeterminadas en el cerebro femenino, e iguales para todos los casos.

– Qué dices, menudo imbécil

– Pasa, será por peces en el mar

– Espera que seguro que se arrepiente y te llama llorando

– No sabe lo que se pierde, como tú no hay dos

Son tus mejores amigas y te quieren. Pero ninguna parece entender  what is going on y  mucho menos tú.  ¿Pero se puede saber que cojones hace? Ayer os queríais veraniegamente, y hoy ya  no.  No sabía yo esto de su bipolaridad. A lo mejor es broma. Serán los gilipollas de su chupipandi de amigos que le han cogido el móvil. A lo mejor es una sorpresa y aparece ahora con flores cantando clavelitos.

Y mientras tu cerebro entra en ebullición buscando una explicación decente (una del tipo, prefiere no estar conmigo porque le duele quererme),  sigues sin despegarte del móvil, un cigarro, o cualquier tipo de patata frita que te puedas meter en la boca a puñados

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FASE 2: LA IRA

Poco a poco, te vas dando cuenta, de  que no es una broma, de que no han sido los lelos que tiene por amigos, y que no va a aparecer por la puerta cantando clavelitos ramo de flores en mano.

Y te entran unas ganas brutales de matarle, a él o a cualquiera en su defecto. O mejor, coger el móvil, marcar su puto número que en que momento guardaste, y empezar a pegar gritos y más gritos, cantándole las 40, leyéndole la cartillla o recitar un espléndido:

“Me las vas a pagar valiente hijo de puta”

Llamas a tus diez mejores amigas (las nuevas 5 ya han sido oportunamente informadas de la situación) y les sueltas la retahíla de insultos que se te van ocurriendo durante media hora aprox. Porque ante todo, eres una mujer muy digna, y nunca nunca montarás a un pollo a un amor de verano.

Será por amores de verano haciendo cola en la puerta de tu casa.

O eso es lo que quieres que él crea, y ya de paso, creértelo tu también

Llegados a este punto, tus grupos de whats app están a punto de bloquear el servidor, con comentarios muy poco éticos hacia el imbécil puto que te acaba de dejar (si si, con el “puto” después)

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FASE 3: LA CULPA

Y mientras el mundo sigue girando, analizas la situación punto por punto. Desmigajas todos los momentos por los que habéis pasado, hasta que encuentras un algo que no encaja. ¿Y si hice esto mal? A lo mejor no tendría que haber dicho esto otro. Puede que haya sido por lo del jueves pasado…

Y poco a poco te empieza a invadir ese sentimiento de inseguridad, al no saber cual de tus repentinas 150 cagadas que hiciste mientras estabas con el, fue la detonante de la situación.

Pero ya solo llamas a una amiga, la mejor. La única capaz de escuchar esas anécdotas amorosísimas que ya  le has contado unas 10 veces paso a paso. La única que se tomará contigo 2 litros de helado. La única que si tuviera delante al impresentable susodicho, le pegaría un tiro entre ceja y ceja sin inmutarse. La única que comprenderá, que pensar que todo ha sido por comerse un trocito de su postre, no es ninguna paranoia. Porque para eso ella también es una neurótica, y está igual de desequilibrada que tú.

Dios nos cría y nosotras nos juntamos

(Sin ti, no habría sido posible VB)

 

FASE 4: MEMORIES

Lo malo que tiene analizar desde el 1º momento hasta el último, es volver a recordar lo bien que os lo habéis pasado. (Si hay malos momentos en un amor de verano, apaga y vámonos)

Situaciones que empiezas a creer que no vivirás con nadie más.

Las bromas, los paseos por la playa, los arrebatos amorosos, lo guapos que salís en las fotos, los desayunos a las 2 de la tarde, lo morenos que estábais, las copas infinitas, vuestro enésimo baile de “Propuesta Indecente” y noches interminables.

(Con calor, mar, y un tinto de verano en la mano, todo es muy distinto si)

Así que por orgullo, intentas mantener la compostura con esa fingida y débil indiferencia, que se acabará en un whats app incendiario con dos copas de más.

Un mensaje pastelón, para que él sepa que no está todo perdido, y que os podéis seguir queriendo mútuamente.

Y llegas a la 5º FASE: EL QUIÉREME

Una fase de patetismo propio, que suele tener un grado importante de nocturnidad y amplios niveles de alcohol en sangre. Una fase que sin un autocontrol digno del Dalai Lama, o sin amigas con un PAR DE HUEVOS, que te borren su móvil de la agenda.

Suele acabar en una hecatombe

DISASTER

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FASE 6: LA INDIFERENCIA

Poco a poco, los días pasan. Te acabas cansando de hablar 24/7 del hijoputa cretino.

Más que nada porque ya no puedes vaguear al sol, vuelve la rutina, y te quedas sin tiempo para rumiar cómo se torció todo.

Y aunque os parezca imposible, llega el olvido

Os lo juro

En serio, aunque no me creáis ahora

Su física, su química y su anatomía

Bailando o no, su recuerdo se esfuma.

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Lo bueno, es que todavía seguiréis morenas, y con algo de tiempo para pululear en shorts, por terrazas  llenas de desconocidos que también siguen morenos.

Y de momento no hay estadísticas sobre los amores de septiembre

GAME ISN’T OVER

X,CHARLOTTE

Frank

Hace mucho que no escribo. Muchísimo.

Una muy absorbente historia de amor que no ha acabado nada bien…

Pero nada

Aunque eso ya os lo contaré otro día.

Después de una semana con un rollo de papel higiénico en mano, chocolate y camisetas de propaganda, buscando canciones american-teen-dramaqueen

me ha saltado Frank Sinatra en Youtube

Ms. Sinatra siempre está ahí cuando lo necesito

Incluso aunque me olvide de su existencia

FRANK

Fly me to the moon

Y es que una no  puede escuchar a Frank Sinatra con una camiseta de Penny’s Pizza, la boca manchada de chocolate, y un rollo de papel higiénico en la mano.

Así que mientras sonaba The way you look tonight, me he lavado la cara,me he puesto un vestido más que decente, me he pintado los labios rojos, y me he hecho un moño a la altura del reparto femenino de Mad Men

 mad men

Cigarro en mano y mirada desafiante

Porque todavía no ha nacido un Donald Draper que pueda conmigo, y menos si llevo los labios rojos.

Y si para convencerme, me tengo que meter en el mood de los glamour 50’s, pues me meto.

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Cuando algo acaba, siempre piensas en como empezó

y porque las cosas se torcieron, si te equivocaste, que hiciste mal, o qué paso te faltó dar.

Y el caso es que podemos quedarnos horas, días y meses dándole vueltas y más vueltas al asunto. Pero al final, solo sacaremos en claro, algún kilo de más y un rollo de papel higiénico lleno de mocos. Las cosas pasan por motivos que se nos escapan a nuestra comprensión y lo mejor es asumirlo cuanto antes.

Sin darle drama al asunto (bueno, lo justo para pintarse los labios)

Lo importante ya nos lo dice Frank

And I face it all and I stood tall

And did it my way

Que siempre estará ahí

Y al que no le guste, ajo y agua

Será por publicistas en el mundo

X, Charlotte

Por la puerta grande

Hace ya unos días que amenacé con volver,

y como yo siempre cumplo lo que digo,

…aquí estamos

(Hurra por las/os que me habéis echado de menos)

bananas

El caso, es que vuelvo con la típica historia de película mala-college-posh-dramaqueen- americana

pero en real

Os pongo en situación:

– Trabajo

– Cena  bianual con los compañeros

– Jefe (buenorro + ingenioso+ le hago reir+ 6 meses cual teenager enamorada alrededor suyo)

******

2 semanas planeando el modelito.

Por supuesto, me gasté mi presupuesto en un par de taconazos del señor Ortega y un mono despampanante. también de Amancio’s ( es verdad que mi presupuesto no da para mucho, que le vamos a hacer). Me fui a la pelu a hacerme unas mechas rollo californiana sexy que hace mucho surf, y me pase 336 horas intentando mentalizarme de que podría pasar como clon de Gisele Bundchen

(El momento mentalización es fundamental)

Y ese dichoso día,  me tiré dos horas en el espejo, peiné cada centímetro de pelo para que el moño, pareciera uno de esos de me-acabo-de-levantar-de-la-siesta, me puse unos 5 tipos de cremas distintos, y unas gotas de  J’adore (Cuña publicitaria)

make up

Y todo, por un jefe (buenorro + ingenioso+ le hago reir+ 6 meses cual teenager enamorada alrededor suyo)

LOVE IS IN THE AIR

Cuando bajé por las escaleras de mi casa, en mi mente, yo me había convertido en algo así (mirada penetrante incluida)

gisele

#boomshell #omg #beautiful #yolo #makeup #blondspower

#tevasaquedarconlabocaabiertadarlingboss

Así que cogí mi flamante Ferrari nuevo (que de Ferrari tiene el rojo y ya) y me embarqué destino los brazos musculados de mi jefe.

Aparqué más nerviosa que un niño en el Mac Donald’s, y me puse a buscar el restaurante.

21: 07 Vaya,  hay que andar un poco

21: 09 A los zapatos les pasa algo raro

21: 13 Jo, pues no se bien donde estoy, lo busco en el gps de mi flamante nuevo móvil

21:15  Joder, no tengo datos

21:16 Uff, se mueve un poco la tira del tacón

21: 17  Pero ¿Dónde coño está esto?

21:18  A que al final llego puto tarde

21:19   ¿Pero quién cojones ha tenido la brillante idea de elegir un restaurante en Mordor?

21: 20 A tomar por culo, llamo y que alguien me encuentre

21:20:10 Valientes hijos de puta que no me cogen el teléfono

21:21 Coño ya el puto zapato

21:22 En Laponia, en puto Laponia tenía que estar el jodido restaurante

22:23  A ver si alguien ha tenido la decencia de contestarme

22: 24

GUANTAZO DIGNO DE AFICIÓN

Me incorporé sin un zapato, sin bolso, sin flamante nuevo móvil y con un dolor del infierno en la rodilla

Cosas del karma oye

Así que ante la incrédula mirada de 15 paseantes del barrio de Salamanca, me levanté como pude, recogí mi zapato, mi bolso y mi no tan flamante nuevo móvil (con la pantalla intacta yeeeeeeeeeeeey)

¿Señora, está segura de que no quiere ir al hospital?

(¿¿¿¿SEÑORA????? SEÑORA TU PUTA MADRE CABRÓN, que Justin Bieber y yo somos casi de la misma generacion)

(IMBÉCIL)

(SEÑORA DICE..)

(Como no ha sido suficiente el guantazo coge el microbio este y me llama señora)

21:30  OH! mi coche otra vez

21: 31 Una mierda, el puto sitio de los huevos en frente del jodido coche

***

Y así entré yo a ver a mi darling boss

por la puerta grande

Tarde, cojeando,  con un pantalón roto (pero roto de haberte pegado un guantazo de cojones), una herida sangrante en la rodilla y el moño en la oreja izquierda

 Con una sonrisa de oreja a oreja y cara da me-llaman-bundchen-gisele-bundchen

ONLY FOR YOU MY LOVE

Por la puerta grande

por la puerta grande

Como los toreros

Olé yo

(3 flamencas de whats app)

Que me encuentren

Cuando eres pequeña, toda noción sobre vida sentimental, se reduce al “vivieron felices y comieron perdices (ya podían haber sido donuts)” de las pelis de Disney.  La sirenita con Erick, Jasmine y Aladín, Felipe y Aurora..

Y entonces das por hecho, que un día tu príncipe azul se comprará una alfombra voladora para llevarte a un mundo ideal, que probará tu zapatito de Loubotin a todo el reino, o que dejará de ser bestio por amor. Y  simplemente, asumes que acudirá raudo y veloz en tu busca, mientras tu pasas el tiempo mirando, melancólica a la par que glamurosa, por la ventana de la más alta torre (el tercer piso en el que vives) hasta que consiga rescatarte.

El problema, es que según vas creciendo, te das cuenta de que tu príncipe empieza a tardar. Y para no aburrirte durante la espera, empiezas a hablar con tipos que de príncipe tienen poco, pero por lo menos te ayudan a pasar el rato.

Aunque no pierdes la fé y sigues esperando sin perder el glamour.

Por si acaso

Y sigues esperando a que el definitivamente idiota de tu príncipe, sepa seguir las miguitas de pan. Y sigues conociendo a sapos y enanos varios. Pero lo malo que tienen los sapos y los enanos, es que son muy cansinos. Así que al quinceavo sapo, tus disneycas expectativas sobre la posibilidad de encontrar un príncipe encantador  empiezan a disminuir.

Te hartas, y decides ser tu la que tome la inciativa..

Te apuntas al gimnasio , empiezas a comer lechuga, (no vaya a ser que el dichoso príncipe de los cojones no te reconozca debajo de un par de kilos de más) te sueltas la trenza y te pones a buscar al inepto de tu príncipe que no tiene ni puta idea de cómo encontrarte porque al pobre con ese pelazo se le ha debido de atrofiar el cerebro.

Y  desarrollas ese aire de WHO RUN THIS MOTHERFUCKER WORLD

Y con esos renovados aires del PORQUE-EL-MUNDO-ME-HA-HECHO-ASÍ,  vas a la biblioteca, a copas, a  fiestas, a conciertos. No fallas a ningún evento social, desde partidos de criquet hasta manifestaciones. Porque nunca se sabe dónde te lo puedes encontrar.

El caso es, señoras mias. Que la ley de Murphy se aplica a todo.

Y si hay algo que buscas, puedes esperar sentada porque no lo vas a encontrar.

Aunque te apuntes a clases de Yoga en el retiro, a hiking los domingos, al Club del libro o que te compres un San Antonio

Murphy lo ha decidido así,  le debió molar la peli de Serendipity

Y por eso, he mandado al príncipe-que-hace-tiempo-que-se perdió a la mierda.

No pienso buscar  más

Voy a seguir cenando en el Mac Donalds, yendo por la vida con un moño en la frente, bailando a todas horas, cantando fatal, seguiré haciendo el mono y tropezándome muy poco femeninamente 150 veces con la misma piedra.

Y ya si eso, que me encuentren

Mi moño & yo

Con la edad, cada vez me cuesta más superar las resacas.

Para lo que antes necesitaba un paracetamol y mucha agua;  ahora necesito dos días, Berocca y mucha Coca Cola.

Y en ese período de mini hibernación resaquera me hallaba el sábado por la noche.

Con el outfit adecuado para tan duro trance:

– Leggins

– Camiseta XXXL

– Calcetines de rayas (Porque si los calcetines no son de rayas, la resaca te dura un día más)

Y por supuesto:

Mi moño

Pero un moño moño de resaca, no es un moño si no va estratégicamente colocado entre el borde del cuero cabelludo y la frente

Un moño de resaca ,es un moño de resaca

KNOT

Casi al mismo nivel de sex appeal que Adriana Lima con alas y lencería

Y cuando tienes muy presente que vas así de mona, tu subconsciente entra en un bucle de autocompasión que te incita a comer

Y así de mona bajé a la cocina a una hora completamente intempestiva, cuando me di cuenta que mi hermano querido había organizado una miniparty improvisada que se olvidó mencionar.

–  A nadie se le ocurre entrar a una cocina ajena- Pensé mientras me preparé para lanzarme sobre los restos de helado de Haagen Dazs de dulce de leche

Y en leggins, camiseta XXL , calcetines de rayas, mi moño, y atiborrándome a helado, me pilló el único puto dios del olimpo al que se le ocurrió cruzar la puerta de una cocina ajena

LOVEYOU

-Hola, ¿me puedes dar un vaso?-

– A ti con esos ojos te doy todo lo que quieras-

No lo dije, pero lo pensé

Y ayer,  que mis amigas bloquearan mi blackberry con fotos del puto desfile de Victoria’s Secret,  me produjo tal sentimiento de culpabilidad mórbida, que me puse unos leggins, una camiseta XXL, una sudadera XXXXL, mi moño , y unas Reebok del último año que hice deporte (hace como 6)

Pero a los 500 metros cuesta arriba me tuve que volver

Hiperventilando, y arrastrando los pies

Y cuando entré por la puerta de mi casa en leggins, una camiseta XXL, una sudadera XXXXL, mi moño y unas Reebok, me pilló el único dios del olimpo que ha venido a mi casa, se ha metido en mi cocina, y ha vuelto un  lunes a jugar al poker (LUNES!)

Hay aplicaciones para cortar fruta animada con un dedo.

Creo que ha llegado el momento de crear  el radar para guapos

Aunque solo sea para dejar de presentarme en putos leggins y moño siempre que hay alguno delante.

GRACIAS

X,Charlotte

Su amigo el chapas

Y ayer, una vez más, la misma historia

Siempre el mismo principio:  Es aparecer un guapérrimo en una fiesta, sobre el que poso mis ojillos en el minuto uno; y  empezar  mis acercamientos estratégicos para poder  hablar con el sin parecer una loca ( porque no quedaría bien cuando cuente la historia de como nos conocimos el día de mi pedida)

      Siempre el mismo nudo: Paseo por aquí, me voy a poner una copa por allá, caída suave de pestañas, y mis estrategias de marketiniana en potencia parece que tienen efecto;  he conseguido que el guapérrimo, y su amigo (bastante menos guapérrimo) se den cuenta de que existo, y procedan a una poco discreta evaluación sobre mi persona.

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Y sin comerlo ni beberlo, ni saber muy bien como, dos copas después ya estoy plenamente integrada en la conversación.

Pero claro, el guapérrimo tiene mucha niña mona donde elegir, porque para eso es el guapérrimo de la fiesta y se puede permitir el lujo de no tener que darme conversación. Además, ya para eso está su AMIGO, que no tiene tanta niña mona a su alcance, y ve en mi concentradas las pocas posibilidades de la noche.

Y habla y habla y habla

Y no se calla

Nunca

Y al principio tiene su gracia, porque el tío es simpático y ves que el pobre lo intenta. Pero entonces definitivamente el guapérrimo encuentra a una monina y desaparece.

Y su amigo sigue hablando y hablando

Y no se calla

Y no me puedo ir sin mas, porque ofendería mucho al amigo de mi guapérrimo y adiós a cualquier posibilidad de que el otro se vuelva a acercar. Y aunque lo intentase, daría igual, porque el amigui, ya ha conseguido un pececito que le ria las gracias y no lo va a soltar.

Y sigue hablando

Lo malo de alguien que no se calla ni debajo del agua, es que no puedes intervenir, y si lo haces no va a servir de nada, porque:

a. No te escucha, y sigue con su tema porque su historia es mucho más interesante de lo que tu le puedas contar

b. Te interrumpe, no vaya a ser que te desvies del tema y no te pueda contar su tan interesantísima historia,  con la que cree que va a dar el golpe de efecto necesario para que vueles to the moon con él tonight (Ay Frank, porqué te fuiste)

Y tiene mil historias que contar, que para eso es el amigo chapas. Si el otro día saliste y te bebiste hasta el agua de los floreros, el se bebió el puto lago Missisipi. Si la liaste petarda en el trabajo, el hundió las acciones de Wall Street, pero es muy crack y se lo perdonaron porque ha ganado muchos millones para su empresa de trading. Si a ti te abdujo el fin de semana pasado un extraterreste, a el le abdujeron un ejército de E.Ts. Y así con todo

Y  da igual que le digas que estudias ciencias forenses, que te gusta abrir estómagos o rebanar un cerebro en rodajitas, que tienes dos gatos y les coses pichis de ganchillo, que eres vegetariana, que eres megafan de Sexo en Nueva York, que no sabes cocinar, que él se parece mucho a tu idea de futuro marido, o cualquier cosa que creas que va a hacer que un hombre huya haciendo la croqueta.

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No te vas a librar de el.

Porque eres el  único pececito que ha mordido el anzuelo desde probablemente hace varias semanas.

Y es ese preciso instante, cuando lo intentas hacer ver lo rarísima e indeseable persona que eres, es el momento en el que él aprovecha  para sacar toda su sabiduría sobre psicología femenina. Y marcarse un Barney Stinson

Que mal ha hecho en el mundo Ryan Gosling, la película Crazy Stupid Love , los artículos de GQ para ser hombres interesantes o blogueros como Holden Caulfield y su Manual de un Buen Vividor .

Porque han dado pie a que cualquier hijo de vecino con poca labia, a aprenderse sus frases(con las que se podrían llevar a Gisele Bundchen a casa) y las espeten sin ton ni son. Ni ningún tipo de sentido. Ni ningún tipo de gracia.

Igualitos que un Cary Grant desnudando tu alma oye.

Y siempre el mismo desenlace, porque  llegados a este punto, ya solo puedes hacer una cosa, olvidarte del guapérrimo para siempre, sacar el movil del bolso, y zanjar la conversación con un:

“Perdona, te dejo, que me llama mi novio”

X,Charlotte

Soberanamente

Así, un título muy aristocrático destinado única y exclusivamente a mi querida jefa.

Cree el blog en su día, para poder reírme a gusto de los gilipollas que me iba encontrando por el camino.  Pero cualquier cosa que haya podido decir de cualquier cretino que me haya echado a la cara, es poco en comparación a lo que me encuentro cada vez que me cruzo con mi adorada jefa. Y como al fin y al cabo, esto  forma parte de mi terapia desahogacional, os dejo mi testimonio por si alguna proletaria más se identifica con una servidora.

Jefe: Del francés chef, que a su vez, proviene del latín caput (cabeza). Por lo general suelen ser personas con una sabiduría suficiente como para efectivamente, ponerlos a capitanear un equipo. En el caso de la mía, el origen etimológico de la palabra significa más bien:  La cabeza que todo el mundo quiere escupir, abofetear, cortar,  pinchar en una estaca y dejar en la puerta de la oficina como advertencia al resto de posibles aspirantes al puesto.

Dentro de la especie JEFA ODIOSA, podemos distinguir 3 subespecie

  1. JEFA ODIOSA POR AMARGAMIENTO: Que es la que deja de ser odiosa cuando se le olvida el amargamiento en el cuarto del material de oficina
  2.  JEFA ODIOSA PERO SABIA: Del tipo Anne Wintour, una arpía de mucho cuidado pero con motivos suficientes para tener el puesto que tiene  ( el discurso de Meryl Streep sobre el azul cerúleo en el Diablo viste de Prada, me cambió la percepción de la Wintour, such as life)

      3. JEFA ODIOSA E INEPTA: Que como no tiene nunca ni puta idea de nada, las lía más pardas que la socorrista de la piscina que mezcló ácido clorhídrico con un jardín de marihuana. Pero por privilegios de la vida, la culpa de todo lo malo que pase es siempre de la becaria. (Que para apuntarse los meritazos ya está su señoría LA BOSS)

Adivinar cual de las tres plagas me ha caído a mi.

Efectivamente.

Siempre que pierde el Excel con el presupuesto anual, el recuento de inventario, sus gafas, ese número de Harpers Bazaar de hace dos años, los presupuestos de los proveedores, o las facturas (entre un número infinito de cosas más); abre la puerta de su despacho, se acerca dando las mayores zancadas que sus espantosos tacones le permiten, y se planta en mi mesa con un cara que dejaría al mismísimo Vito Corleone meciéndose en una esquina.

Algo así

Los primeros días, me hacía bolita y esperaba a que escampara la tormenta para poder irme relajadamente a llorar al cuarto de baño. Pero luego alguien estupendo me envió una foto que desde entonces llevo impresa tamaño DIN A3 en la portada de mi agenda

JUST GO WITH IT

Porque puedo decir que mi jefa es:

      – Soberanamente coñazo

          – Soberanamente insufrible

– Soberanamente fea

         – Soberanamente irritante

       – Soberanamente inútil

   – Soberanamente límite

            – Soberanamente asesinable

Pero por mucho que lo diga, no va a cambiar nada. De hecho, si algún día me diera por levantar el puño y organizar una cacerolada en Recursos Humanos para contar cuatro verdades al respecto, saldría por la puerta del brazo de los vigilantes de seguridad, del las fuerzas y cuerpos del estado, y probablemente del puto ejército de tierra al completo.

Así que voy aprendiendo a ir with it.

Probarlo, pero no elijáis los primeros días de la terapia para dejar de fumar

X,Charlotte

El arte de emparejar: Capítulo I. Frodo

Todas tenemos las típicas amigas que llevan un siglo y medio con su queridísimo y estupendísimo novio.

Y son felices

Muy felices

Tan felices que quieren que tu también seas igual de feliz que ellas

Porque si no tienes un queridísimo y estupendísimo novio

no eres tan feliz como ellas

de hecho,

No puedes ser feliz

NOAH'SDIARY

Y las pobres no tienen mala intención. Simplemente, intentan que seas feliz, como ellas son felices.

Porque su realidad es que:  el chocolate, una buena película, escibir, ropa nueva, bailar hasta que salga el sol, una sonrisa anónima, o simplemente quedarme en casa peinando a Manolito no me puede hacer feliz.

Y entonces buscan amiguis que presentarme para hacernos novios y ser igual de felices que ellos.

Seguro que muchas estáis en la misma situación.

Una de cada 1.574.989’3333333 veces, funciona.

El resto, NO

RECALCO:

NO

Cada vez que alguna de mis queridas amigas con novio estupendísimo me dice:

– Charlie, tengo un amigo que te pega tanto, que te lo voy a presentar-

Se me pone la carne de gallina y se me enciende el pitorrito de alarma

Y es que ya llevo un tiempo rumiando 3 teorías de porque las citas a ciegas no van conmigo:

1. Mis amistades no tienen otras amistades normales

2. Soy una exigente de pelotas

3.  Llegué tarde el día que se repartieron las almas gemelas

SOULMATES 2

El caso, es que hace dos días me llamó una amiga:

– Charlie, tengo un amigo que…

Si, empecé a hiperventilar.

Con toda la razón del mundo.

Porque hoy, después de la expectación creada ante mi futuro y desconocido marido , el  encuentro ha sido un BIG FAIL. Porque donde yo me esperaba encontrar un Aston Kutcher de melena surfera y ojos azules, ha aparecido Frodo.

Puede que incluso haya sido una versión llavero de Frodo.

Os podéis imaginar lo que al pobre Frodo, se le habrá pasado por la cabeza, cuando ha visto mis 1’76 de altura encaramados en unos tacones de becaria con aspiraciones.

giraffe

O…

O en el mejor/peor de los casos…

Bonnie and clyde

Pero mi pobre Frodo, él no tiene la culpa de que mi amiga deba de ser completamente ciega, o de que tenga un grave problema de distorsión espacial. En realidad, nos hemos hecho hasta amigos en el momento  en el que hemos visto que nuestra posible o no historia de amor, nunca superaría las barreras del la altura. Eso sí, una vez pasado el incómodo momento en el que el resto de la mesa apoltronada en el bar, espera como nuestro amor a primera vista nos obliga a declaranos adoración in eternis.

Y por situaciones como estas que prefiero evitar, es por lo que no me gusta la gente con tendencia a emparejar.

El haberme comprado un gato ya debería ser señal suficiente,

pero por si acaso: queridas amigas que se que lo estáis leyendo, dejarlo ya.

Sin acritud

X, Charlotte

Tarzán

Doy por hecho que todos los que vais a leer el siguiente post, habéis visto alguna vez en vuestra vida, la película de Tarzán

Da igual que versión.

Tarzán

El de la selva

El de la mona Chita

El que se desplazaba por la jungla saltando de liana en liana

Ese Tarzán

TARZAN

Y esto viene, a que ayer tuve ocasión de volver a salir a una de esas maravillosas discotecas que atraen a todo capullo de vecino.

Y volví a acordarme de lo que significa hablar con un imbécil integral.

Hacía tanto desde la última vez, que casi lo echaba de menos

Cuando entré como becaria explotada en una multinacional cosmética, pensé que mi suerte en cuanto a cretinos se refiere, cambiaría con un par de cremitas y maquillaje bueno.

Pues NO

Sin ir más lejos, ayer conocí a la versión sin-taparrabos-ni-neuronas de Tarzán.

Mientras bailoteaba toda esa música de la que no he podido disfrutar en verano por cuestiones laborales, se me acercó un idiota bañado en Whisky.

Su cara presagiaba lo que estaba por llegar.

Pero yo con dos Gintonics le doy una oportunidad a cualquier payaso.

De buena, tonta.

Bridgetjones

Y aquí es cuando llega la

famosa

mítica

escena de Tarzán.

Me agarra bien por la cintura, me acerca peligrosamente a su cara y,  por mediación divina, consigue juntar dos palabras y decir:

-Yo soy un hombre, y tu una mujer

Y sonrie con cara de:  “como te he dicho ven, lo dejas todo”

OH DIOS MIO!

¿Pero cómo no me he dado cuenta antes?
Ha descubierto la panacea

Que llamen a las editoriales de los libros de biología,anatomía,medicina, filosofía,leyes, física y química.

Todo un nuevo hito en la historia de la humanidad

Se habrá quedado desfallecido mentalmente después de semejante reflexión

Si no fuera por el dopaje con Whisky, igual le nominaban a premio Nóbel

Todo el aquel que crea que Einstein era un genio, claramente no conoce a este ser de cuyo nombre no quiero acordarme.

Igual, que en la escena deTarzán

TARZAN&JANE

Pero al revés, y en patético

Porque dudo que la madre de semejante ser, enfundado en un jersey de cuadros a 50 grados Celsius en una sala abarrotada de bailadores frenéticos, fuera la mona Chita.

La verdad es que ahora no lo dudo tanto

Algunos deberías empezar a leer los consejos de Cosmopolitan  para aprender a ser un hombre interesante

(2’90 € en los kioskos)

X,Charlotte

Alvarete

Alvarete es un contable de mi nueva oficina.

Ni Alvaro, ni Alvarito, ni Alvariño.

Alvarete

O eso me dijo él

Le conocí en una de mis múltiples excursiones a la máquina de café.

Lo que socializa una en la máquina de café.

El caso es que mientras estaba esperando my relaxing cup of café con leche in the office, apareció un ser muy alto y desgarbado. De esos delgaduchos a los que no les interesa hacer ningún tipo de deporte, y les asoma una curiosa barriguita cervecera.

Y se quedó mirando muy fijamente.

El momento fue algo así

gatsby

No

La verdad es que no.

Alvarete tiene ojos de rana, y cualquier parecido con Leonardo Di Caprio es pura imaginación.

Imaginaros unos ojos de rana a punto de croar

Pues así.

-Hola! Soy Charlie. ¿ Y tú?

– ¿Yo qué?

– Que como te llamas

– Alvarete.

Y se fue

 Alvarete darling, con las tablas que tienes con las mujeres, se podría construir un tablao flamenco del tamaño de un estadio.

Todo un gentleman el señorito.

De esos que te dejan con la palabra en la boca y una sensación the WTF en el cuerpo.

Luego nos volvimos a cruzar en la cafetería. Se marcó un “no te estoy viendo” mientras abría una Coca Cola, y se ve que, el aire que se trae de: “en mis ratos libres soy un barman internacionalmente conocido” no le salió bien. Porque media botella de Coca Cola acabó en mi camisa blanca.

Y Alvarete repitió su maestral “voy a seguir haciendo como que no te he visto y no te he tirado media botella de Coca Cola en tu desorbitadamente cara camisa blanca de Zara”

Así es mi Alvarete.

Genio y Figura

Muy parco en palabras, pero tiene un arte para desbancar a cualquier otro idiota,que me deja sin palabras.

BEAN

El caso es que cada vez que tengo que subir a contabilidad, ahí está Alvarete.

Y sus ojos de rana

Y si tengo que ir a por un café, ahí está Alvarete.

Y sus ojos de rana

Y si tengo que comer, ahí está Alvarete

Y sus ojos de rana.

Alvarete y sus ojos están por todas partes.

SEXTO SENTIDO

Así que no me ha quedado otro remedio que empezar a esconderme de ficus en ficus mientras marcho hacia la máquina de café, pegar la nariz a la pantalla del móvil fingiendo que mantengo una conversación de lo más interesante en el ascensor y mirar al techo mientras se hace el dichoso relaxing café con leche.

Y parecer más rara de lo que ya parezco

Y todo para evitar a mi ojitos de rana.

Os seguiré informando

X,Charlotte