Verdad verdadera

Ya lo dijo Yoigo:

LOS AMORES DE VERANO,

NO LLEGAN A SEPTIEMBRE

Y esto es verdad en un 99’9% de los casos (si habéis conseguido formar parte de ese 0´01%, pues ok)

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Así que yo, (con la caridad que me caracteriza), os voy a resumir las 6 fases del desengaño amoroso que sufriréis de aquí a 7 días, con un 99’9% de posibilidades. Con previsión, los disgustos se llevan mejor.

Todo empieza con un whats app, un mensajito, o en la mejor y más escasa posibilidad: una llamada

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FASE 1:  El WTF

No entiendes nada, todo ha sido muy repentino, un visto y no visto, un ¿perdona, QUÉ? . A lo mejor si que había algunas señales, pero no hay peor ciego que el que no quiere ver.  Sin comerlo ni beberlo, la historia se acaba.

ASÍ…PUM

Sin finiquito, ni indemnización, y  mucho menos con una explicación lógica y coherente.

Llamas a tus cinco mejores amigas y sólo te sale preguntar

¿Pero PORQUÉ?

Las respuestas, siempre son las mismas,  son plantillas predeterminadas en el cerebro femenino, e iguales para todos los casos.

– Qué dices, menudo imbécil

– Pasa, será por peces en el mar

– Espera que seguro que se arrepiente y te llama llorando

– No sabe lo que se pierde, como tú no hay dos

Son tus mejores amigas y te quieren. Pero ninguna parece entender  what is going on y  mucho menos tú.  ¿Pero se puede saber que cojones hace? Ayer os queríais veraniegamente, y hoy ya  no.  No sabía yo esto de su bipolaridad. A lo mejor es broma. Serán los gilipollas de su chupipandi de amigos que le han cogido el móvil. A lo mejor es una sorpresa y aparece ahora con flores cantando clavelitos.

Y mientras tu cerebro entra en ebullición buscando una explicación decente (una del tipo, prefiere no estar conmigo porque le duele quererme),  sigues sin despegarte del móvil, un cigarro, o cualquier tipo de patata frita que te puedas meter en la boca a puñados

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FASE 2: LA IRA

Poco a poco, te vas dando cuenta, de  que no es una broma, de que no han sido los lelos que tiene por amigos, y que no va a aparecer por la puerta cantando clavelitos ramo de flores en mano.

Y te entran unas ganas brutales de matarle, a él o a cualquiera en su defecto. O mejor, coger el móvil, marcar su puto número que en que momento guardaste, y empezar a pegar gritos y más gritos, cantándole las 40, leyéndole la cartillla o recitar un espléndido:

“Me las vas a pagar valiente hijo de puta”

Llamas a tus diez mejores amigas (las nuevas 5 ya han sido oportunamente informadas de la situación) y les sueltas la retahíla de insultos que se te van ocurriendo durante media hora aprox. Porque ante todo, eres una mujer muy digna, y nunca nunca montarás a un pollo a un amor de verano.

Será por amores de verano haciendo cola en la puerta de tu casa.

O eso es lo que quieres que él crea, y ya de paso, creértelo tu también

Llegados a este punto, tus grupos de whats app están a punto de bloquear el servidor, con comentarios muy poco éticos hacia el imbécil puto que te acaba de dejar (si si, con el “puto” después)

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FASE 3: LA CULPA

Y mientras el mundo sigue girando, analizas la situación punto por punto. Desmigajas todos los momentos por los que habéis pasado, hasta que encuentras un algo que no encaja. ¿Y si hice esto mal? A lo mejor no tendría que haber dicho esto otro. Puede que haya sido por lo del jueves pasado…

Y poco a poco te empieza a invadir ese sentimiento de inseguridad, al no saber cual de tus repentinas 150 cagadas que hiciste mientras estabas con el, fue la detonante de la situación.

Pero ya solo llamas a una amiga, la mejor. La única capaz de escuchar esas anécdotas amorosísimas que ya  le has contado unas 10 veces paso a paso. La única que se tomará contigo 2 litros de helado. La única que si tuviera delante al impresentable susodicho, le pegaría un tiro entre ceja y ceja sin inmutarse. La única que comprenderá, que pensar que todo ha sido por comerse un trocito de su postre, no es ninguna paranoia. Porque para eso ella también es una neurótica, y está igual de desequilibrada que tú.

Dios nos cría y nosotras nos juntamos

(Sin ti, no habría sido posible VB)

 

FASE 4: MEMORIES

Lo malo que tiene analizar desde el 1º momento hasta el último, es volver a recordar lo bien que os lo habéis pasado. (Si hay malos momentos en un amor de verano, apaga y vámonos)

Situaciones que empiezas a creer que no vivirás con nadie más.

Las bromas, los paseos por la playa, los arrebatos amorosos, lo guapos que salís en las fotos, los desayunos a las 2 de la tarde, lo morenos que estábais, las copas infinitas, vuestro enésimo baile de “Propuesta Indecente” y noches interminables.

(Con calor, mar, y un tinto de verano en la mano, todo es muy distinto si)

Así que por orgullo, intentas mantener la compostura con esa fingida y débil indiferencia, que se acabará en un whats app incendiario con dos copas de más.

Un mensaje pastelón, para que él sepa que no está todo perdido, y que os podéis seguir queriendo mútuamente.

Y llegas a la 5º FASE: EL QUIÉREME

Una fase de patetismo propio, que suele tener un grado importante de nocturnidad y amplios niveles de alcohol en sangre. Una fase que sin un autocontrol digno del Dalai Lama, o sin amigas con un PAR DE HUEVOS, que te borren su móvil de la agenda.

Suele acabar en una hecatombe

DISASTER

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FASE 6: LA INDIFERENCIA

Poco a poco, los días pasan. Te acabas cansando de hablar 24/7 del hijoputa cretino.

Más que nada porque ya no puedes vaguear al sol, vuelve la rutina, y te quedas sin tiempo para rumiar cómo se torció todo.

Y aunque os parezca imposible, llega el olvido

Os lo juro

En serio, aunque no me creáis ahora

Su física, su química y su anatomía

Bailando o no, su recuerdo se esfuma.

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Lo bueno, es que todavía seguiréis morenas, y con algo de tiempo para pululear en shorts, por terrazas  llenas de desconocidos que también siguen morenos.

Y de momento no hay estadísticas sobre los amores de septiembre

GAME ISN’T OVER

X,CHARLOTTE

Frank

Hace mucho que no escribo. Muchísimo.

Una muy absorbente historia de amor que no ha acabado nada bien…

Pero nada

Aunque eso ya os lo contaré otro día.

Después de una semana con un rollo de papel higiénico en mano, chocolate y camisetas de propaganda, buscando canciones american-teen-dramaqueen

me ha saltado Frank Sinatra en Youtube

Ms. Sinatra siempre está ahí cuando lo necesito

Incluso aunque me olvide de su existencia

FRANK

Fly me to the moon

Y es que una no  puede escuchar a Frank Sinatra con una camiseta de Penny’s Pizza, la boca manchada de chocolate, y un rollo de papel higiénico en la mano.

Así que mientras sonaba The way you look tonight, me he lavado la cara,me he puesto un vestido más que decente, me he pintado los labios rojos, y me he hecho un moño a la altura del reparto femenino de Mad Men

 mad men

Cigarro en mano y mirada desafiante

Porque todavía no ha nacido un Donald Draper que pueda conmigo, y menos si llevo los labios rojos.

Y si para convencerme, me tengo que meter en el mood de los glamour 50’s, pues me meto.

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Cuando algo acaba, siempre piensas en como empezó

y porque las cosas se torcieron, si te equivocaste, que hiciste mal, o qué paso te faltó dar.

Y el caso es que podemos quedarnos horas, días y meses dándole vueltas y más vueltas al asunto. Pero al final, solo sacaremos en claro, algún kilo de más y un rollo de papel higiénico lleno de mocos. Las cosas pasan por motivos que se nos escapan a nuestra comprensión y lo mejor es asumirlo cuanto antes.

Sin darle drama al asunto (bueno, lo justo para pintarse los labios)

Lo importante ya nos lo dice Frank

And I face it all and I stood tall

And did it my way

Que siempre estará ahí

Y al que no le guste, ajo y agua

Será por publicistas en el mundo

X, Charlotte

Por la puerta grande

Hace ya unos días que amenacé con volver,

y como yo siempre cumplo lo que digo,

…aquí estamos

(Hurra por las/os que me habéis echado de menos)

bananas

El caso, es que vuelvo con la típica historia de película mala-college-posh-dramaqueen- americana

pero en real

Os pongo en situación:

– Trabajo

– Cena  bianual con los compañeros

– Jefe (buenorro + ingenioso+ le hago reir+ 6 meses cual teenager enamorada alrededor suyo)

******

2 semanas planeando el modelito.

Por supuesto, me gasté mi presupuesto en un par de taconazos del señor Ortega y un mono despampanante. también de Amancio’s ( es verdad que mi presupuesto no da para mucho, que le vamos a hacer). Me fui a la pelu a hacerme unas mechas rollo californiana sexy que hace mucho surf, y me pase 336 horas intentando mentalizarme de que podría pasar como clon de Gisele Bundchen

(El momento mentalización es fundamental)

Y ese dichoso día,  me tiré dos horas en el espejo, peiné cada centímetro de pelo para que el moño, pareciera uno de esos de me-acabo-de-levantar-de-la-siesta, me puse unos 5 tipos de cremas distintos, y unas gotas de  J’adore (Cuña publicitaria)

make up

Y todo, por un jefe (buenorro + ingenioso+ le hago reir+ 6 meses cual teenager enamorada alrededor suyo)

LOVE IS IN THE AIR

Cuando bajé por las escaleras de mi casa, en mi mente, yo me había convertido en algo así (mirada penetrante incluida)

gisele

#boomshell #omg #beautiful #yolo #makeup #blondspower

#tevasaquedarconlabocaabiertadarlingboss

Así que cogí mi flamante Ferrari nuevo (que de Ferrari tiene el rojo y ya) y me embarqué destino los brazos musculados de mi jefe.

Aparqué más nerviosa que un niño en el Mac Donald’s, y me puse a buscar el restaurante.

21: 07 Vaya,  hay que andar un poco

21: 09 A los zapatos les pasa algo raro

21: 13 Jo, pues no se bien donde estoy, lo busco en el gps de mi flamante nuevo móvil

21:15  Joder, no tengo datos

21:16 Uff, se mueve un poco la tira del tacón

21: 17  Pero ¿Dónde coño está esto?

21:18  A que al final llego puto tarde

21:19   ¿Pero quién cojones ha tenido la brillante idea de elegir un restaurante en Mordor?

21: 20 A tomar por culo, llamo y que alguien me encuentre

21:20:10 Valientes hijos de puta que no me cogen el teléfono

21:21 Coño ya el puto zapato

21:22 En Laponia, en puto Laponia tenía que estar el jodido restaurante

22:23  A ver si alguien ha tenido la decencia de contestarme

22: 24

GUANTAZO DIGNO DE AFICIÓN

Me incorporé sin un zapato, sin bolso, sin flamante nuevo móvil y con un dolor del infierno en la rodilla

Cosas del karma oye

Así que ante la incrédula mirada de 15 paseantes del barrio de Salamanca, me levanté como pude, recogí mi zapato, mi bolso y mi no tan flamante nuevo móvil (con la pantalla intacta yeeeeeeeeeeeey)

¿Señora, está segura de que no quiere ir al hospital?

(¿¿¿¿SEÑORA????? SEÑORA TU PUTA MADRE CABRÓN, que Justin Bieber y yo somos casi de la misma generacion)

(IMBÉCIL)

(SEÑORA DICE..)

(Como no ha sido suficiente el guantazo coge el microbio este y me llama señora)

21:30  OH! mi coche otra vez

21: 31 Una mierda, el puto sitio de los huevos en frente del jodido coche

***

Y así entré yo a ver a mi darling boss

por la puerta grande

Tarde, cojeando,  con un pantalón roto (pero roto de haberte pegado un guantazo de cojones), una herida sangrante en la rodilla y el moño en la oreja izquierda

 Con una sonrisa de oreja a oreja y cara da me-llaman-bundchen-gisele-bundchen

ONLY FOR YOU MY LOVE

Por la puerta grande

por la puerta grande

Como los toreros

Olé yo

(3 flamencas de whats app)

Charlie Jones

Lo prometido es deuda.

Y más vale tarde que nunca

Pero también  vale más post en mano que ciento volando.

Y es que en un mes pasan muchas cosas que contar, pero cuando se cuenta algo, hay que contarlo bien, con ganas, con todos los detalles. Y admito que últimamente me he dedicado a cosas enormemente más  productivas que me han impedido hacerlo.

Como mirar por la ventana, intentar ordenar mi armario, o volver a ver películas que ya no me acordaba que existían.

Por ejemplo la de El diario de Bridget Jones

Mi Bridget, esa gordi que fumaba cual carretero, que bebía cual soldado cosaco, con una capacidad increíblemente desarrollada para hacer el ridículo en cualquier sitio o cagarla en el momento menos oportuno, y que escribía sus penas amorosas en un diario rojo.

Si su diario rojo hubiera sido online,  ahora sería el Steve Jobs del amor, una auténtica visionaria. La gurú para todas las gordis bebedoras con una mala suerte de libro Guinness de los Records

Mi alma gemela

 En algún momento de su vida que no sale en la película, algo muy malo debió de hacer para que el karma decidiera castigarle de por vida, apareciendo vestida de conejita playboy en una fiesta familiar, o enamorándose del mayor cretinazo de la historia de los cretinos.

(Hi Babe)

hugh

Yo tampoco se que he hecho tan jodidamente horrible, como para saldar mis Navidades + Enero con el siguiente resultado:

–  Guapérrimos enamorados de mi: O

KARMA 1- CHARLIE O

– No tan guapérrimos pero encantadores enamorados de mi : O

KARMA 2- CHARLIE O

–  Costipados que la gente solo pesca si se va de vacaciones a Noruega en bikini: II

KARMA 3- CHARLIE O

– Saldo en la cuenta a final de mes: 35’46 €

Vale, eso a lo mejor no ha sido culpa del karma. (Puto Zara)

–  Caída brutal y absolutamente ridícula en mi nueva Penny:   I

KARMA 4  – CHARLIE O

–  Fisura de tobillo + tendones varios torcidos: I

KARMA 5 – CHARLIE O

–  Antiestética y desorbitadamente cara prótesis de mierda para el tobillo: I

KARMA 6  – CHARLIE O- CUENTA BANCARIA:  – 35, 54 €

–   Kilos de menos: II

(JA!)

KARMA 6 -CHARLIE 1

Cretinos conocidos : III

KARMA 7 – CHARLIE 1

Lo que significa, que por cojones tiene que haber un Colin Firth enamoradísimo esperándome (como mínimo),

para compensar mi inicio de 2014

karma bitch

X, Charlotte

Que me encuentren

Cuando eres pequeña, toda noción sobre vida sentimental, se reduce al “vivieron felices y comieron perdices (ya podían haber sido donuts)” de las pelis de Disney.  La sirenita con Erick, Jasmine y Aladín, Felipe y Aurora..

Y entonces das por hecho, que un día tu príncipe azul se comprará una alfombra voladora para llevarte a un mundo ideal, que probará tu zapatito de Loubotin a todo el reino, o que dejará de ser bestio por amor. Y  simplemente, asumes que acudirá raudo y veloz en tu busca, mientras tu pasas el tiempo mirando, melancólica a la par que glamurosa, por la ventana de la más alta torre (el tercer piso en el que vives) hasta que consiga rescatarte.

El problema, es que según vas creciendo, te das cuenta de que tu príncipe empieza a tardar. Y para no aburrirte durante la espera, empiezas a hablar con tipos que de príncipe tienen poco, pero por lo menos te ayudan a pasar el rato.

Aunque no pierdes la fé y sigues esperando sin perder el glamour.

Por si acaso

Y sigues esperando a que el definitivamente idiota de tu príncipe, sepa seguir las miguitas de pan. Y sigues conociendo a sapos y enanos varios. Pero lo malo que tienen los sapos y los enanos, es que son muy cansinos. Así que al quinceavo sapo, tus disneycas expectativas sobre la posibilidad de encontrar un príncipe encantador  empiezan a disminuir.

Te hartas, y decides ser tu la que tome la inciativa..

Te apuntas al gimnasio , empiezas a comer lechuga, (no vaya a ser que el dichoso príncipe de los cojones no te reconozca debajo de un par de kilos de más) te sueltas la trenza y te pones a buscar al inepto de tu príncipe que no tiene ni puta idea de cómo encontrarte porque al pobre con ese pelazo se le ha debido de atrofiar el cerebro.

Y  desarrollas ese aire de WHO RUN THIS MOTHERFUCKER WORLD

Y con esos renovados aires del PORQUE-EL-MUNDO-ME-HA-HECHO-ASÍ,  vas a la biblioteca, a copas, a  fiestas, a conciertos. No fallas a ningún evento social, desde partidos de criquet hasta manifestaciones. Porque nunca se sabe dónde te lo puedes encontrar.

El caso es, señoras mias. Que la ley de Murphy se aplica a todo.

Y si hay algo que buscas, puedes esperar sentada porque no lo vas a encontrar.

Aunque te apuntes a clases de Yoga en el retiro, a hiking los domingos, al Club del libro o que te compres un San Antonio

Murphy lo ha decidido así,  le debió molar la peli de Serendipity

Y por eso, he mandado al príncipe-que-hace-tiempo-que-se perdió a la mierda.

No pienso buscar  más

Voy a seguir cenando en el Mac Donalds, yendo por la vida con un moño en la frente, bailando a todas horas, cantando fatal, seguiré haciendo el mono y tropezándome muy poco femeninamente 150 veces con la misma piedra.

Y ya si eso, que me encuentren

Detalles

La gente dice que nunca valoras las cosas hasta que las pierdes.

Pero es que  la gente dice muchas cosas.

En la vida, las hay  que valoramos hasta el más mínimo detalle,  aunque nos los guardemos para nosotras

Detalles que hacen amigos de premio Nobel

Detalles como

– Recogerme porque no me da la gana de conducir

– Y luego llevarme de vuelta a casa

– Llamarme a las 23:59 el día antes de mi cumpleaños

– Comprar mi enfado supremo con una bolsa de regalices

– Prestarme unos cascos  cuando Manolito se ha merendado los míos

– Acordarse de todos y cada uno de mis fallos gramaticales cuando intento whatsapear algo coherente usando un maldito Iphone

– Coger el coche en pijama si me meto en problemas

– O invitarme a un Mcflurry de filipinos con chocolate blanco cuando he tenido un día  jodido

– Llevar zapatos de borlas

– Y esperar con paciencia de Dalái Lama, la alineación planetaria tras la cual, consigo terminar de arreglarme y salir de casa

– Permanecer afiliado a mi filosofía de “from-lost-to-the-river” aun cuando por lo general acabamos en el fondo del puto river

– Matar a quien haga falta, cuando hace falta matar a alguien

– Obligarme a llevar el cuello bien abrigado

– Llegar con puntualidad británica

-Devolverme los puñetazos más flojito

– O mirarme con cara de hermano mayor aunque tengamos casi la misma edad

– Poner a prueba la tracción trasera en todas las rotondas

– Esperar mientras vacío mi bolso entero, encuentro las llaves de casa, atino en la cerradura, y entro tras el canto del gallo al amanecer del tercer día

– Disfrutar viendo cómo hago el ridículo

– Y luego pensar mil maneras para empeorarlo más

– Cogerte el teléfono incluso en la hora de la siesta

– No prometer cosas que no puede cumplir

– Y cumplir absolutamente todo lo que promete

– Disimular mientras robo todos sus bolis

– Seguir disimulando mientras robo todos sus subrayadores

– Reirse cuando entro en bucle enlazando gilipolleces

– No quejarse  cuando después de terminar hasta la última gota de mi helado, acabo también con el suyo

– No darme la razón cuando no la tengo

 O confiar en que, aunque esté como una puta cabra, todavía tengo remedio

Entre otros varios cientos que mi minúscula memoria no alcanza

Y si, este post va dedicado a alguien, pero es tan jodidamente humilde, que si por casualidad lo lee nunca creería que es a él.

Un grande donde los haya

Y por eso rezo para que no se me pierda

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Como perder a una chica en 10 frases

1º   “A mi Gladiator no me convenció mucho”

2º   “¿ Qué pasa nena?”

3º  ” Soy tan fan de Britney Spears”

4º  “El capitán Spock es Dios”

5º  “Y Vettel también”

6º   “Me recuerdas tanto a mi madre”

7º   “Oh, ¿sigues de becaria? Yo es que soy muy bueno en lo que hago

8º  “A mi chihuahua Coco también le encanta el jamón serrano

9º  ” Me noto completamente asintomático a la climatología reinante, te cedo mi chaqueta”

10 º   “¿Te lo pasaste bien conmigo ayer?”   (Eh  eh eh )

AUREVOIR FOREVER BONUS TRACKS:

” A mi es que me gustan todas”

” Soy vegetariano”

” ¿ Qué problema tienen mis chanclas? “

My way

James Dean

Paul Newman

Frank Sinatra

Marlon Brando

Se hicieron leyenda por algo (dejando guapura aparte)

Fueron hombres a los que ninguna, repito NINGUNA, mujer en su sano juicio habría dado calabazas

Simplemente por ese aire de suficiencia, de rebelde sin causa,  de pasotismo, de salvarte la vida, de voy-a-hacer-que-tu-vida-merezca-la-pena.

Ese aire que ya hace mucho que no he vuelto a ver

No te tienen que decir “ven” para que lo dejes todo, les basta con una mirada, o con una sonrisa. De esas que te dejan entrever lo que te puedes llegar a perder. De esas en las que te queda claro que juegas con fuego y que va a acabar muy mal, pero que te mueres por saber qué pasará mientras

Y no hace falta tener una cara de Dios griego, o parecerse a Ryan Gosling o tener un cuerpo digno de Abercrombie & Fitch.

Porque las mujeres no queremos un Dios griego, o un Ryan Gosling, o un abdominal de Abercrombie & Fitch

Las mujeres

( Y enteraros bien de esto)

queremos un puto hombre

Uno que tenga las cosas claras, que sepa lo que quiere, y que haga lo que tenga que hacer para conseguirlo. Sin más explicaciones, sin darle más vueltas.

Si es sí, bien, y si es no, también.

Cogiendo el toro por los cuernos, porque eso es lo que se supone que hacen los hombres.

Sin delicadezas.

Frank Sinatra lo hacía “My way”, y 44 años después me sigue poniendo los pelos de punta

Hemos llegado un punto en el que tenemos que ser nosotras las que movamos ficha para dejaros absolutamente claro y meridiano que os podéis arriesgar sin que las calabazas acaben en una baja por depresión.  Llegará el momento en el que tengamos que salir con un cartel en la cara.

YOU&ME

Y si ni siquiera sois capaces de echarle huevos para algo tan simple, cómo esperáis que nos vayamos al fin de mundo con vosotros, o a la puta esquina.

Es el camino más fácil

Sin pensárselo dos veces. Si la cagáis, la cagásteis. Pero es mejor cagarla con un par, a quedarse en un.. ¿ y si?

Lo más probable es que salga bien, y si metéis la pata, da igual porque siempre habrá alguna loca a la que salvar

como un Jonh Dillinger de la vida

Sin rodeos

X,Charlotte

Mi moño & yo

Con la edad, cada vez me cuesta más superar las resacas.

Para lo que antes necesitaba un paracetamol y mucha agua;  ahora necesito dos días, Berocca y mucha Coca Cola.

Y en ese período de mini hibernación resaquera me hallaba el sábado por la noche.

Con el outfit adecuado para tan duro trance:

– Leggins

– Camiseta XXXL

– Calcetines de rayas (Porque si los calcetines no son de rayas, la resaca te dura un día más)

Y por supuesto:

Mi moño

Pero un moño moño de resaca, no es un moño si no va estratégicamente colocado entre el borde del cuero cabelludo y la frente

Un moño de resaca ,es un moño de resaca

KNOT

Casi al mismo nivel de sex appeal que Adriana Lima con alas y lencería

Y cuando tienes muy presente que vas así de mona, tu subconsciente entra en un bucle de autocompasión que te incita a comer

Y así de mona bajé a la cocina a una hora completamente intempestiva, cuando me di cuenta que mi hermano querido había organizado una miniparty improvisada que se olvidó mencionar.

–  A nadie se le ocurre entrar a una cocina ajena- Pensé mientras me preparé para lanzarme sobre los restos de helado de Haagen Dazs de dulce de leche

Y en leggins, camiseta XXL , calcetines de rayas, mi moño, y atiborrándome a helado, me pilló el único puto dios del olimpo al que se le ocurrió cruzar la puerta de una cocina ajena

LOVEYOU

-Hola, ¿me puedes dar un vaso?-

– A ti con esos ojos te doy todo lo que quieras-

No lo dije, pero lo pensé

Y ayer,  que mis amigas bloquearan mi blackberry con fotos del puto desfile de Victoria’s Secret,  me produjo tal sentimiento de culpabilidad mórbida, que me puse unos leggins, una camiseta XXL, una sudadera XXXXL, mi moño , y unas Reebok del último año que hice deporte (hace como 6)

Pero a los 500 metros cuesta arriba me tuve que volver

Hiperventilando, y arrastrando los pies

Y cuando entré por la puerta de mi casa en leggins, una camiseta XXL, una sudadera XXXXL, mi moño y unas Reebok, me pilló el único dios del olimpo que ha venido a mi casa, se ha metido en mi cocina, y ha vuelto un  lunes a jugar al poker (LUNES!)

Hay aplicaciones para cortar fruta animada con un dedo.

Creo que ha llegado el momento de crear  el radar para guapos

Aunque solo sea para dejar de presentarme en putos leggins y moño siempre que hay alguno delante.

GRACIAS

X,Charlotte